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很多时候我们会以为，只要心里听懂了真理，生活就能顺顺利利，所有旧有的想法都会彻底消失。可马达肋纳的经历告诉我们，人的改变远没有这么简单。日常待人做事，她确实学会了知足谦和，不再一门心思追逐名利财富，看上去生命已经有了不小的转变。但藏在心底、由童年苦难种下的恐惧并没有完全根除，它躲在不容易察觉的地方，一碰到婚恋这种人生重大选择，就又悄悄冒出来搅扰她。头脑明白该轻看世俗条件，内心却还是忍不住想抓住外在物质来给自己安全感。当信仰认知和心底深处的旧创伤发生碰撞，她又会走出一段怎样充满挣扎的道路呢？

本期【见证】我们继续马达肋纳姊妹的故事……

沐兰：可以聊聊您后来的择偶状态吗？想了解为什么心性更新后，您在婚恋上依旧极度物质、无法接纳平凡？

马达肋纳：这也是我信仰路上最深刻、最扎心的功课，让我明白：人的改变是循序渐进的，表层的性情可以被真理快速更新，但深层扎根于童年、扎根于创伤、扎根于人性的欲望，需要漫长的试炼和破碎才能彻底脱落。回归生活和工作之后，我的职场心态、待人接物、生活状态确实被真理彻底更新了。我不再追名逐利、不再计较得失、不再争强好胜，工作认真踏实、待人温柔谦和、生活简单知足，身边的朋友、同事、家人，都能清晰看到我的改变。我彻底放下了“必须暴富、必须做顶级女强人”的执念，学会了在主内知足、在平凡中安稳。可唯独在婚恋这件事上，我旧有的价值观、童年的匮乏恐惧、世俗的捆绑，死死辖制着我，让我无法彻底松开。我可以接受自己平凡工作、普通收入、简单生活，但我始终无法接受自己嫁给平凡普通、家境一般、条件普通的人。哪怕我已经真正认识天主、懂得真理、拥有信仰，可童年那种“贫穷=卑微、普通=受苦、无钱=无尊严”的深层认知，已经刻进了我的骨髓里。我心里始终有一道跨不过去的坎：我可以自己吃苦、自己平凡，但我不能让婚姻再次把我拖回幼年窘迫卑微的生活，我不能让自己往后的人生，依旧在贫穷和无助中度过。婚恋在我心里，依旧是改变命运、兜底人生、规避苦难的最后一道防线。所以从23岁开始择偶，我就抱着极度物质、极度现实的标准。我不看人品、不看信仰、不看三观、不看本心，只看经济条件、家境背景、物质基础。我固执地认为，只有足够优越的物质条件，才能给我绝对的安全感，才能护我一生安稳，才能彻底抹平我童年的苦难阴影。从23岁到25岁那三年，身边也有很多真诚善良、信仰端正、踏实稳重的弟兄追求我，他们温柔体贴、敬畏天主、踏实上进、人品端正，可我统统看不上。在我眼里，他们家境普通、条件平凡、无法给我想要的物质生活，无法彻底消除我的匮乏恐惧。我一次次拒绝真诚、追求虚浮，一次次放弃良善、执着物质，满心满眼都是世俗的条件、外在的富足。

沐兰：三年择偶无果的状态，带给你怎样的内心挣扎？

马达肋纳：整整三年，我在世俗的择偶标准里兜兜转转、挑挑拣拣、高不成低不就。我想要的富贵优质对象，要么三观不合、人品不正、信仰相悖，要么根本不属于我；愿意真心待我的良善人，又被我一一嫌弃、果断拒绝。三年时间，我一无所获、身心疲惫、满心迷茫，一边深知自己的婚恋观不符合信仰、不符合真理，一边又无法挣脱根深蒂固的物质捆绑，陷入深深的自我拉扯和软弱之中。现在回头看，那三年的我，就是典型的“一半在主内、一半在世俗”。我的头脑已经被真理更新，我的表层生命已经被主更新，但我的深层创伤、我的旧人欲望、我的生命根基，还没有被主彻底拆毁重建。

沐兰：这种新旧拉扯的软弱，是每个重生之人必经的过程，没有人的成圣是一蹴而就的。两年择偶无果之后呢？

马达肋纳：身心俱疲之后，我在家人的安排下，半推半就接受了家里介绍的弟兄，仓促步入婚姻。

沐兰：可以聊聊这段婚姻的始末吗？

马达肋纳：这段婚姻，本质上是我软弱、迷茫、妥协、将就的结果，也是我未被更新的旧生命结出的苦果。23到25岁这三个年头，长期择偶无果、反复内耗拉扯，让我身心俱疲、极度迷茫。我既不肯放下物质执念接纳平凡，又实在遇不到自己理想中的优质对象，慢慢就陷入了自我怀疑和倦怠之中。加上年纪渐长，家人开始频繁催婚、不断劝说，身边亲友纷纷成家，外界的压力、内心的疲惫、长久的迷茫，让我彻底失去了坚持的底气。就在这个倦怠、软弱、迷茫的节点，家人给我介绍了一位弟兄。对方家境尚可、条件中等、性格安稳、为人老实，没有我理想中的富贵优越，也没有太大的短板缺陷。他算不上我执念中的有钱人，却也足够安稳普通，能满足世俗的基本生活保障。彼时的我，已经无力再挣扎、无力再挑剔、无力再坚持自己的执念。我在家人的劝说、外界的压力、内心的疲惫中，半推半就、将就妥协，带着迷茫、倦怠、将就的心态，答应了这段婚事。我没有深爱、没有笃定、没有祷告交托、没有寻求主旨，只是单纯觉得“合适、安稳、该结婚了”，带着世俗的将就，仓促步入了婚姻。

沐兰：为何看似稳妥的家人安排，最终会走向破碎呢？

马达肋纳：从一开始，这段婚姻的根基就是错的。没有信仰的合一、没有心灵的契合、没有真诚的相爱，只有世俗的匹配、疲惫的将就、迷茫的妥协。我带着未被治愈的匮乏、未被更新的物质观、未被放下的执念走进婚姻，必然会走向破碎。

沐兰：婚姻破碎的核心原因，是不是依旧来自您未被更新的物质执念和心性软弱呢？

马达肋纳：是的，婚后的日子，所有潜藏的问题全部暴露。我内心深处依旧不甘、依旧执念物质、依旧向往优越富足的生活，我始终觉得这段婚姻太平凡、太普通、达不到我内心的期待、无法弥补我童年的缺憾。我带着不甘和挑剔过日子，心态失衡、情绪浮躁、不知知足，常常心生不满、暗自纠结、处处挑剔。同时，我残留的强势自我、计较功利、不懂包容的旧性情，也彻底爆发出来。我不懂经营婚姻、不懂彼此包容、不懂谦卑顺服、不懂以爱相待，依旧凡事计较、事事挑剔、心态浮躁。两个人没有信仰同心的根基，没有彼此包容的温柔，只剩世俗的磨合、观念的碰撞、心态的拉扯，矛盾越来越多、隔阂越来越深、感情越来越淡。短短一年时间，这段仓促将就的婚姻彻底走到尽头。没有激烈的争吵、没有重大的过错，只是两个不合适的人、两颗不同频的心、两种未被更新的生命，在世俗的将就里，彻底耗尽了所有温存和可能，最终无奈走向离婚。离婚的那一刻，我内心满是疲惫、懊悔、苦涩，也满是茫然。我第一次清晰地意识到，我多年的执念、多年的软弱、多年的世俗捆绑，终究让我付出了沉重的代价。我本想靠世俗选择安稳人生，最终却亲手打碎了自己的生活，陷入了更深的破碎。

沐兰：婚姻的破碎本身已是极大的伤痛，但教会对婚姻的态度，您仓促结婚离婚，会招致很多不理解和闲言碎语吧？

马达肋纳：是的，婚姻的破碎本就让我身心俱疲，更让人难以承受的是，我本就深陷自责、懊悔、破碎之中，却还要承受来自教会内外的诸多指责，大家拿着我的天主教教友身份论断我、苛责我，让我雪上加霜、身心俱伤。这是我人生非常黑暗、非常委屈的一段经历。

沐兰：可以和我们聊聊当时的舆论压力、众人的指责，以及您内心的伤痛与绝望吗？

马达肋纳：婚姻破碎，是我人生最沉重的打击，而来自教内教外的指责、论断、非议，是压垮我最后的稻草，让我彻底陷入崩溃、绝望、无力。离婚消息传开之后，所有人的关注点，从来不是我的迷茫、我的软弱、我的创伤、我的拉扯，所有人都只盯着我的“教友身份”大肆论断。很多教内弟兄姊妹、甚至一些资深老教友，完全忽略我幼年的苦难、原生的创伤、价值观的捆绑、成长的挣扎，直接用完美的信仰标准审判我、定义我、否定我。很多人私下议论、非议、指责我，说我身为天主教教友，本该敬畏天主、持守德行、谦卑知足、慎重婚恋，却依旧满身世俗、贪恋物质、虚荣浮躁、择偶随意、婚姻轻率，完全没有教友的见证，辱没了主的名。有人说我信仰不真、初心不纯，只是挂名教友；有人说我心恋世界、贪恋虚浮，才会招致婚姻的管教与破碎；有人甚至直接否定我所有的成长和改变，把我曾经的温柔、平和、谦卑，全部定义为伪装和虚假。世俗的亲友也纷纷指责我、非议我，觉得我贪心不足、太过虚荣、挑三拣四、不知知足，好好的婚姻被自己的物质执念毁掉，活该落得如此下场。一时间，所有的声音都是指责、都是论断、都是否定、都是非议，没有一个人愿意体谅我的软弱、看见我的挣扎、包容我的过犯、心疼我的破碎。我本就深陷深深的自责与懊悔之中，每天自我反省、自我否定、满心苦涩，痛恨自己的软弱、执念和愚昧。可铺天盖地的舆论压力、人身论断、身份审判，让我彻底无处可逃、无人理解、无人接纳、无人包容。我瞬间从一个被大家看见改变、被肯定成长的人，变成了教内人人议论、人人否定、人人诟病的“失败教友”。那种伤痛是毁灭性的。我不怕自己跌倒、不怕自己受苦、不怕自己破碎，我最怕的是，我带着真诚的心跟随主、努力改变、努力更新，却因为一次软弱跌倒，被所有人彻底否定全部的信仰、全部的成长、全部的真心。那段时间，我极度受伤、极度自卑、极度绝望。我不敢进教堂、不敢参与教会的活动、不敢面对弟兄姊妹、不敢谈论信仰。我心里充满委屈、苦涩、迷茫和逃避，我开始怀疑自己的信仰、怀疑自己的改变、怀疑自己是否真的不配做主的儿女。巨大的舆论压力和心灵伤痛，让我再也无法在原本的环境立足、生活、侍奉。万般绝望之下，我选择了逃离，独自更换城市、远赴他乡、重新开始，彻底避开所有熟悉的人和环境，独自承受所有的破碎和伤痛。

沐兰：特别能理解您这种无处安放的破碎与逃避。人在深度跌倒、被众人论断、身心俱伤的时候，唯一的本能就是逃离。

马达肋纳：是的，我当时能想到的只能是逃离。我带着满身伤痕、满心疲惫、满心破碎远赴他乡，原本大概率会陷入沉沦、远离信仰、自我放弃，可天主的恩典始终不离不弃，在陌生的城市，祂为我预备了全新的契机，让你遇见教会青年工作团体，迎来生命真正的新生。

沐兰：可以聊聊您初遇这个青年团体的经历吗？

马达肋纳：现在回头看，我满心敬畏与感恩，天主的带领真的完美奇妙。祂允许我跌倒、允许我破碎、允许我被论断、允许我逃离，不是放弃我，而是要把我从旧的环境、旧的捆绑、旧的舆论里剥离出来，在全新的环境里，彻底拆毁我旧的生命、旧的价值观、旧的自我，重新建造全新的、扎根真理的生命根基。我刚到陌生城市的时候，是我人生最低谷、最破碎、最灰暗的阶段。我远离教会、远离团契、远离祷告，心里带着伤痕、委屈、自责和疲惫，封闭自己、不愿相交、不愿倾诉、不愿面对信仰。我只想在陌生的地方默默疗伤、默默生活、默默度日，不再触碰信仰、不再参与侍奉、不再与人相交，只想安静地过完余生。可天主从来没有放弃过我。在我最绝望、最逃避、最自我封闭的时候，祂悄悄带领我遇见了当地的教会青年工作团体。

沐兰：在这个全新的团体里，您的信仰和生命，是如何被彻底更新、彻底重建的呢？

马达肋纳：最开始我只是偶然参与、被动接触，不敢敞开自己、不敢暴露自己的过犯、不敢诉说自己的经历，依旧带着防备和封闭。但这个团体的氛围，彻底治愈了我所有的伤痕。这里没有论断、没有审判、没有非议、没有完美的道德捆绑，只有真诚的接纳、温柔的包容、真实的陪伴、真理的浇灌。团体里的弟兄姊妹，大多都经历过世俗的挣扎、自我的软弱、人生的跌倒、信仰的迷茫，没有人拿着完美的标准要求别人，每个人都懂得彼此包容、彼此体恤、彼此扶持。在这里，我不用伪装坚强、不用假装完美、不用害怕被论断、不用畏惧被否定。我终于鼓起勇气，一点点敞开自己，把自己幼年的创伤、金钱的执念、择偶的软弱、婚姻的破碎、被众人指责的伤痛，全部坦诚地分享出来。让我热泪盈眶的是，没有人嫌弃我的软弱、没有人否定我的过往、没有人指责我的过犯。所有人都温柔地接纳我、体恤我、安慰我、陪伴我。大家没有把我当成失败的教友，而是把我当成一个在软弱中跌倒、在伤痛中挣扎、需要被主爱包裹的姊妹。牧者和年长的教友，耐心地为我梳理生命的根基，带领我透过真理复盘自己的全部人生。在持续的团体聚会、分享、祈祷、彼此陪伴中，我终于彻底看清了自己前半生的问题根源：我从前的信仰，是“选择性的信仰”。我只在环境安稳、心境平和的时候跟随主、依靠主，却没有让真理彻底扎根生命、更新根基。我从前的改变，只是表层性情的改变，而非生命根基的重建。我靠着主治愈了表层的情绪和戾气，却没有让主的爱彻底填满我内心的匮乏，所以一旦遇到婚恋、人生选择的关键节点，旧的创伤、旧的欲望、旧的价值观，就会再次辖制我。在这个团体的无条件的接纳和陪伴中，我一点点被真理彻底更新。我终于彻底放下了盘踞半生的金钱执念、阶层执念、婚恋物质执念。我真切明白：真正的安全感，从来不是钱财、不是婚姻、不是阶层、不是世俗条件，而是天主永不改变的爱与信实。贫穷的苦难、幼年的卑微、人生的缺憾，都不是钱财可以弥补的，唯有主的爱，能真正填满我内心所有的空洞与恐惧。我开始彻底与自己的原生过往和解、与自己的软弱过犯和解、与曾经论断伤害我的人和解。我不再委屈、不再不甘、不再自我否定、不再逃避过往。我坦然接纳自己的不完美、自己的跌倒、自己的成长阵痛。在这个全新的团体里，我真正开启了属于自己的、扎根真理的新生命。我不再是那个被创伤捆绑、被世俗辖制、被欲望牵引的旧人，我成为了被主更新、被主治愈、被主坚固的新人。我重新拾起祷告、读经、聚会、侍奉，主动参与团契工作、主动帮扶软弱肢体、主动分享见证，把自己的跌倒变成安慰他人的力量，把自己的伤痕变成荣耀主的见证。

沐兰：从幼年被贫穷恐惧捆绑、执念钱财阶层，到初识真理表层更新、婚恋软弱跌倒，再到婚姻破碎、被众人论断、狼狈逃离，最终在异地团契彻底重生、扎根真理。三十六岁的您，历经半生拉扯、跌倒、破碎、更新、重生，如今回头看自己完整的信仰路程，有怎样深刻的感悟？对您而言，信仰真正的意义是什么呢？

马达肋纳：回望我的三十六载人生，回望我的信仰路程，我心里只剩满心感恩、满心敬畏、满心降服。从前我觉得，苦难是刑罚、跌倒是失败、论断是伤害、破碎是绝境，如今我终于明白，天主的雕琢，从来都是先拆毁、再建造；先破碎、再重生；先剥离自我、再充满真理。我出身教友家庭，自幼听闻真理、熟知教理，却用了十几年的时间，才真正读懂信仰的本质：信仰从来不是一套外在的礼教、不是完美的人设、不是不跌倒的状态、不是世人的认可与称赞。信仰是哪怕深知真理、依旧会软弱跌倒，哪怕被人论断、被人否定、被环境抛弃，依然愿意回转、愿意悔改、愿意依靠主、愿意重新站立。

沐兰：真正的生命更新，究竟是怎样的状态呢？

马达肋纳：从前的我，一直在向外抓取安全感：抓钱财、抓阶层、抓婚姻、抓世俗条件，以为外在的富足可以填补内心的空洞。可一次次的挣扎、跌倒、破碎让我彻底看清：世俗的一切都是虚空，钱财会消散、阶层会变动、婚姻会破碎、人情会淡薄，唯有天主的爱永恒不变、唯有真理扎根永存、唯有信仰的根基永不崩塌。我也终于读懂了成长的规律：人的成圣，从来不是一蹴而就的。表层的温柔谦和可以快速习得，但深层的生命捆绑、原生的创伤烙印、人性的欲望执念，必须经过试炼、经过跌倒、经过破碎、经过沉淀，才能彻底脱落、彻底更新。天主没有因为我的软弱、我的执念、我的跌倒放弃我，反而借着我的每一次失败、每一次伤痛、每一次迷茫，一点点拆毁我自我搭建的世俗堡垒，一点点重建我生命的真理根基。曾经我痛恨自己的原生苦难、痛恨自己的贫穷过往、痛恨自己的软弱跌倒、痛恨那些论断伤害我的人。如今我全然释怀、全然感恩。是幼年的匮乏，让我深知世俗的虚空；是金钱的执念，让我深知人性的软弱；是婚恋的跌倒，让我深知自我的虚妄；是众人的论断，让我彻底脱离人的评价、单单仰望天主；是绝境的逃离，让我遇见全新的团契、领受深度的真理、完成生命的彻底重生。如今的我，三十六岁，彻底脱去了旧人的捆绑。我不再执着钱财、不再执念阶层、不再挑剔婚恋、不再惧怕贫穷、不再畏惧卑微。我学会了在主内真正的知足、真正的平安、真正的自由。我依旧努力工作、认真生活，但不再为利益奔波、不再为欲望活、不再为别人的眼光活，我只为荣耀主、为见证真理、为活出被主更新的生命而活。我不再因为过往的跌倒自卑，不再因为曾经的过犯羞愧，不再因为他人的论断受伤。我坦然接纳自己的全部过往，包括软弱、包括愚昧、包括破碎、包括伤痛。因为我知道，我的一切过往，都被主的宝血洗净；我的一切过犯，都被主的恩典遮盖；我的一切破碎，都被主重新雕琢成美好。

沐兰：您的见证无比真实、无比扎心、也无比有力量。很多教友家庭长大的青年，都有和您一模一样的挣扎：懂道理却活不出来、表层温柔内心捆绑、知道真理却依旧被世俗欲望辖制、在人生选择上软弱跌倒、被教内肢体论断受伤。最后，面对这些正在经历同类挣扎、被原生创伤捆绑、被世俗执念辖制、经历信仰跌倒、承受舆论论断的弟兄姊妹，您想说点什么呢？

马达肋纳：我想对所有和我曾经一样迷茫、软弱、捆绑、跌倒的弟兄姊妹说：千万不要因为自己的软弱跌倒、不要因为自己的世俗执念、不要因为他人的论断否定，就放弃信仰、放弃自己、放弃成长。天主拣选的儿女，从来不是完美无缺的人，而是愿意被祂更新、愿意回转悔改、愿意破碎重生的人。如果你出身教友家庭，却依旧被原生创伤捆绑、被世俗欲望辖制，心里装满钱财、名利、阶层的执念，不要自我定罪、不要自我否定。你要明白，我们的软弱源于人性的残缺、源于过往的伤痛，天主深知我们的一切挣扎，祂不控告我们的软弱，只等候我们回转、等候我们扎根真理、等候我们让祂的爱填满内心的匮乏。外在的信仰礼仪永远无法治愈内心的空洞，唯有持续深耕真理、持续被主爱包裹，才能彻底脱落旧的捆绑。如果你已经尽力改变、尽力成长，却依旧在婚恋、人生选择的关键节点软弱跌倒、犯下过错，不要陷入绝望、不要持续自责、不要逃离主、不要逃避教会。人的成长本就是循序渐进、不断破碎、不断更新的过程，天主允许我们跌倒，是为了让我们学会不靠自己、单单靠祂；天主允许我们软弱，是为了让我们深知自己的有限、深知恩典的宝贵。跌倒不是终点，回转依靠主，才是信仰真正的起点。如果你因为信仰软弱、生命过犯，被身边的教友、肢体、亲友论断、非议、指责、否定，不要受伤逃离、不要封闭自我、不要怀疑信仰、不要否定自己。人的评价永远有限、人的眼光永远片面、人的论断永远肤浅，唯有天主的看见真实、天主的接纳无条件、天主的恩典够我们用。人只看我们的外表行为、只论断我们的一时过犯，天主却看透我们的内心、体恤我们的软弱、纪念我们的真心、等候我们的成长。不要惧怕过往的破碎、不要纠结曾经的失败、不要停留旧日的捆绑。信仰最美好的地方，就在于恩典大于过犯、更新大于陈旧、重生大于破碎、未来大于过往。无论我们从前被什么捆绑、被什么辖制、因什么跌倒，只要我们愿意谦卑回转、愿意扎根真理、愿意持续成长，天主就必要在我们的荒芜之处开道路，在我们的破碎之处造新生，在我们的软弱之处显大能。从前我以为，钱财是我的底气、世俗是我的归宿、婚姻是我的保障。如今我深深笃定：天主是我唯一的底气、真理是我唯一的根基、爱主爱人是我唯一的人生价值。愿所有挣扎迷茫的弟兄姊妹，都能放下自我的执念、脱离世俗的捆绑、释怀他人的论断，单单仰望主，在主内经历真正的生命更新与灵魂自由。

沐兰：非常感恩您真诚、坦荡、毫无保留的分享。这一场真实的信仰见证，没有刻意的完美人设、没有华丽的属灵辞藻、没有虚假的励志鸡汤，只有一个被原生苦难捆绑、被世俗欲望辖制、被人性软弱拉扯、经历跌倒破碎、承受舆论论断、最终被主恩典彻底更新的真实生命。再次感谢您的分享，为您祈祷，天主祝福！

马达肋纳：感谢主赞美主，也谢谢你们，天主祝福！