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✝️圣言心语2026年7月13日周一

主啊，切开我的虚假平安

玛窦福音 10:34-11:1

主耶稣，在今天的福音当中，祢说祢来不是为带平安，而是带刀剑。

这话让我害怕。祢是和平之王，天使在祢诞生时歌唱平安，先知说祢是和平的君。可是祢自己说，祢来不是为带平安。

我害怕祢的刀剑。我习惯了平平安安的日子，习惯了什么都不被打扰，习惯了维持现状。祢的刀剑要来切开什么？要切掉我里面的什么？

我不敢想。

可是主啊，我也知道，有些东西确实需要被切掉。就像毒瘤，不切会死。祢的刀剑不是来杀我的，是来救我的。只是我怕痛。

我太擅长维持一种假的平安了。

在别人面前，我可以表现得很平和，很友善，很有耐心。但回到家，门一关，那些不耐烦、那些冷漠、那些藏在心里的怨气全都出来了。在外面我是一张脸，在家里我是另一张脸。这两张脸我自己都觉得陌生，但我习惯了。我维持着表面的和睦，谁都不点破，谁都不说真话，就这样一年一年地过。

这是祢说的邪恶的平安吗？是不是就是这种状态？

我在读经一里听见那些话，心里发紧。祢说祢讨厌他们的祭献，讨厌他们的祈祷，因为他们伸手祈祷的时候，手上沾满了血。

主啊，我的手呢？

我参加弥撒的时候，伸手领圣体的时候，我的手是干净的吗？我有没有在堂里热心地唱歌、虔诚地低头，转身就在心里轻视那个坐在我旁边的人？我有没有嘴里念着“求祢宽恕我们的罪过”，心里却还在记恨某个得罪我的人？我有没有一边祈祷，一边计划着怎么让自己更有面子、怎么让自己的利益不受损？

我也在献祭。我每周都来。但我献的是什么样的祭？我的生活和我献的祭是同一回事吗，还是我也活在一种割裂里，自己却浑然不觉？

主耶稣，祢把刀剑指向我最亲密的关系。

祢说祢来是要叫儿子脱离父亲，女儿脱离母亲。这话太刺耳了。孝敬父母不是祢的诫命吗？家庭不是祢所祝福的吗？可是祢说，爱父母胜过爱祢的，不配是祢的。

主啊，我听见这话，心里在抵抗。我的家人是我最在乎的人，我不愿意把他们放在第二位。可是我也慢慢明白了，祢说的不是不要爱他们，而是不要把对他们的爱当成拒绝祢的借口。

我有没有用“照顾家庭”来推卸祢给我的召叫？有没有用“怕家人不高兴”来逃避该说的话、该做的事？有没有把家庭当成了我的偶像，当成了我可以不听从祢的理由？

有时候，为了维持家庭的平静，我选择了沉默。那些该说的话我没说，那些该坚持的我放弃了。我怕冲突，怕关系破裂，怕被误解。所以我把真理咽下去，把正义藏起来，然后告诉自己这是为了爱德。

可这是爱德吗，还是懦弱？是为了合一，还是为了让自己舒服？

主啊，祢的刀剑要割在这里吗？要割断我对人的惧怕，要割断我对“和睦”的执念，要割断我把家庭放在祢之上的那种秩序？

我怕。但我知道，祢动刀的地方，正是我最需要被医治的地方。

圣热罗尼莫说，如果把对父母的爱和对天主的爱放在一起，只能选一个，放弃家庭可能是对天主更高的忠诚。

主啊，这话我听了难受。我不愿意面对这种选择。我愿意两个都保住，我愿意又爱祢又爱家人，谁都不得罪。可是有时候，就是没办法两全。有时候，跟随祢就意味着要让人失望，要说别人不爱听的话，要承受孤独。

我承受得了吗？我敢吗？

祢说，不背起自己的十字架跟随祢的，不配是祢的。

十字架，不是脖子上的挂件，是死刑的工具。是死亡，是放弃，是对自己彻底的无能为力。

主啊，我背不动十字架。我不喜欢受苦，不喜欢失去，不喜欢被别人不理解。我想要的是舒服，是顺利，是别人的认可。祢却要我背十字架。

可是我也知道，不背十字架，我永远是那个旧的自己。永远在自己的小世界里打转，永远在计较、比较、争竞、防卫。只有死掉旧的我，新的我才能活。

主啊，我愿意吗？我真的愿意吗？

我不确定。我害怕。但我也渴望。我渴望从这些纠缠里出来，从这些捆绑里释放，从这些虚假的平安里醒过来。

读经一里，祢说：“你们应该洗涤，应该自洁，从我眼前革除你们的恶行。”

主啊，我的恶行是什么？不只是那些看得见的罪，更是那些藏在心里的东西。藏在善行下面的骄傲，藏在笑容后面的冷漠，藏在“热心”背后的自我中心。这些东西藏得太深，连我自己都看不见了。我习惯了它们，我把它们当成了我自己。

我害怕祢的刀剑，但我更害怕我一直这样下去。

祢在福音里应许，谁为了祢丧失生命的，必要获得生命。谁接待祢所派遣的人，就是接待祢。谁把一杯凉水给最小门徒中的一位，绝不会没有赏报。

主啊，原来祢的刀剑割完之后，祢没有走开。祢留下来，祢赏报，祢赐生命。祢不是只负责切，祢还负责医治。祢不是只负责拿走旧的，祢还负责赐下新的。

我愿意被祢切开吗？切开我的假善，切开我的自我防卫，切开我的偶像，切开我那个害怕冲突、不敢坚持真理的心？

主啊，切开吧。我知道会痛，但我更知道不切会死。我不要再活在那种割裂的、虚伪的平安里。我想要真正的平安，是祢给的平安，是痊愈之后的平安，是旧我死去新我活过来的平安。

但我软弱。我怕痛。我怕失去。我怕别人的眼光。我怕孤独。

主啊，求祢给我勇气。不要让我在最后一刻退缩。不要让我在手术台上跳下来，继续抱着我的毒瘤，以为那就是平安。

主啊，信实的主，慈悲的主，我知道祢动刀的地方，就是祢最想医治的地方。祢不放弃我。祢不要我活在假的平安里一直到死。祢要我活，真正地活。

切开我。医治我。给我真正的平安。

祢是和平之王，但祢的和平是经过十字架的和平。祢的和平是死而复活的和平。求祢让我走进这个和平，不要停留在廉价的、表面的平安里。

慈悲的主耶稣，求祢不要让我继续麻木下去。求祢用祢的话剖开我的灵魂，用祢的光照进我最深的角落。我愿意承受疼痛，只要那痛是来自祢的医治。我愿意失去那些我以为不能失去的东西，只要祢愿意给我更好的。

求祢在我身上做成祢的工作。我愿意被祢改变，愿意被祢重塑。愿祢的刀剑切除一切不属祢的东西，愿祢的恩宠充满一切祢所留下的空处。愿我活出真正的平安，那种经过祢手术之后的、不再一样的生活。祢是生命的主，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】