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✝️圣言心语2026年6月23日周二

主啊，我放不下

玛窦福音 7:6,12-14

主耶稣，在今天的福音当中，祢说：“你们不要把圣物给狗吃，也不要把珠宝丢在猪跟前，以免它们用脚践踏了珠宝，而狗则会转过头来咬伤你们。”

主啊，我常常不珍惜祢给我的恩宠。祢把珠宝宝贵地赐给我，我却随手一放，让它掉在地上，被我自己踩碎了。

祢给了我祈祷的恩宠，但我的心不在那里。我念经的时候在想别的事，我望弥撒的时候在盘算今天要做什么。我领受祢的圣体，走出教堂的门就开始计较、开始抱怨、开始怨恨。祢刚把珠宝放在我手里，转身我就把它弄丢了。

祢赐给我读经的机会，但我读完了就忘了。祢的话没有进到心里，我只是用眼睛过了一遍，用嘴念了一遍，然后合上圣经，继续过我“照常”的生活。我糟蹋了祢给我的珠宝。

我的问题不是不知道珠宝贵重，而是我的心太满了——满了自我，满了骄傲，满了对世界的依赖。一颗满到溢出的心，拿什么接珠宝？我不是不想接，是我已经满了，满到珠宝放不进去，只能掉在地上，被我自己的脚踩碎。

然后祢说：“凡你们愿意人给你们做的，你们也要照样给人做。”

主啊，我知道这句话。我从小就知道。但我知道却做不到。

我希望别人理解我，但我不愿意理解别人。我希望别人宽恕我，但我不愿意宽恕别人。我希望别人对我有耐心，但我不愿意对别人有耐心。我知道应该怎样被对待，所以我也知道应该怎样对待别人。但我的心太满了——满到只能装下自己的委屈、自己的需要、自己的感受。别人进不来，因为我里面没有空位。

主啊，祢叫我放下自我，去爱别人。我也知道应该放下，但我放不下。我放不下我的骄傲，放不下我的怨恨，放不下我的控制，放不下我的舒适。我手里抓满了东西，松不开。

然后祢说：“你们要进窄门，因为宽门和大路导入丧亡，但是进去的人有很多。那导入生命的门是窄小的，路是狭隘的，找到它的人的确不多。”

主啊，我就是那个找不到窄门的人。不是因为我找不到路，而是因为我放不下。

窄门窄到必须放下一些东西才能通过。我走到门口，看见那个门缝那么窄，再看看我身上背着的、手里抓着的、心里装着的，我进不去。所以我继续走宽门。宽门宽敞，带着我所有的行李都能走——带着我的骄傲、我的自义、我的怨恨、我的控制欲、我的舒适、我的习惯。这些东西在宽门上不觉得重，因为它们本来就是宽门的一部分。

主啊，我不想走宽门。我知道它通向丧亡。但我进不去窄门，因为我放不下。

在今天的读经里，祢让我看见了两个人。

散乃黑黎布带着他的一切——大军、骄傲、嘲笑——走他的宽门。他什么都没有放下。他嘲笑祢，嘲笑希则克雅，嘲笑所有信赖祢的人。他说“不要让你所依靠的天主欺骗你”，他以为自己比祢更聪明。他进了宽门，走得很顺，很宽，然后一夜之间，十八万五千人死了。他只能拔营回国。他以为自己在前进，其实他在走向丧亡。

希则克雅走的是窄门。他手里什么都没有——没有军队，没有盟友，只有一封充满嘲弄的信。他走进圣殿，把那封信展开在祢面前，祈祷说：“唯有祢是地上万国的天主，祢创造了天地。”那一刻他放下了。他放下了君王的尊严，放下了解决问题的骄傲，放下了掌控局面的幻觉。他说：“我不行了，祢来。”

然后祢就来了。祢说：“为了我自己，为了我的仆人达味，我必要保护拯救这城。”不是因为他走得多好，而是因为祢信实。他只需要愿意放下，然后被祢接住。

主啊，我也想像希则克雅那样。我也想走进圣殿，把一切展开在祢面前，说“我不行了，祢来”。但我走到门口就停住了。我手里抓着东西，进不去。

我抓着我的骄傲——我不愿意让人看见真实的我。我花了大半辈子经营那个“我还不错”的形象，我不敢拆穿它。我抓着我的怨恨——那个人对不起我，我还记得。我知道宽恕是祢的命令，但每次想到他，我心里还是一阵刺痛。我抓着我的控制——我习惯计划一切，习惯掌控一切，习惯我来安排。放开手让祢做主，太可怕了。我抓着我的舒适——我想跟随祢，但我不想受苦。我想进天国，但我不想走窄路。

主啊，我就像那个在窄门外徘徊的人。门开着，路不远，但我进不去。因为我的行李太多了。

在今天的答唱咏中，教会让我歌唱：“天主建立了永久的城堡。”主啊，那座城堡就是窄门的终点。希则克雅走进圣殿，展开信，祈祷——那一刻他已经站在城堡里面了。不是因为他的功劳，而是因为祢的信实。我也想站在那里，站在祢的城堡里，被祢亲自保护。但我进不去，因为我放不下。

在今天的福音前欢呼词中，祢说：“我是世界的光，跟随我的人必有生命的光。”主啊，窄门的光不是我自己发出的，是祢发出的。当我放下自我，当我松开手，祢的光才能照进来。但我一直背对着门，一直抓着我那些行李，所以我看不见光，我只看见自己的影子，又黑又长，挡住了一切。

主啊，求祢帮助我。我放不下，但祢可以帮我放下。就像希则克雅走进圣殿，把信展开在祢面前。今天我也走进这个祈祷，把我那些放不下的东西展开在祢面前。

我的骄傲——求祢让我敢于让别人看见真实的我。

我的怨恨——求祢软化我这颗硬了的心。

我的控制——求祢让我经历一次：当我放手，祢并没有让我坠落。

我的舒适——求祢给我勇气，让我敢为祢失去一些东西。

主啊，我知道祢要的不是我完美地放下一切。祢要的只是我愿意开始放。祢要的只是我走到祢面前，把行李放下，然后祢给我安息。不是我自己走完窄路，是祢背着我走。但我舍不得放下那些行李，我总想自己扛着。

主啊，我在这里。我承认我放不下。我承认我怕。但我也承认，我想改变。我不想一辈子在窄门外徘徊，带着我那些沉重又无用的行李。求祢帮助我，一次放下一件。今天先放下一点点骄傲，明天再放下一点怨恨。一天一天地松开我的手，直到有一天，我能空着手走进祢的窄门。

窄门窄，但祢在门那边等我。放下难，但祢会替我接住一切。

主耶稣，求祢给我希则克雅的信心。让我走进圣殿，把信展开在祢面前，说：“唯有祢是万国的天主，祢创造了天地。我无能为力，但祢能。”让我不再站在窄门外徘徊，而是愿意松开手，空着手走进祢的窄门。我知道门那边有祢在等我。祢是道路，祢是生命，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】