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✝️圣言心语2026年6月18日周四

父啊，我不必说那么多

玛窦福音 6:7-15

主耶稣，在今天的福音当中，祢对门徒说：“你们祈祷时，不要喋喋不休，如同外邦人一样，因为他们以为长篇大论，便可获得垂允。你们不要跟他们一样，因为你们的父，在你们求他以前，已经知道你们需要什么。”

我读到这里，心里松了一口气，又有点难受。

松了一口气，是因为我不必再说那么多了。我不用绞尽脑汁找合适的词，不用反复解释我的处境，不用把话说到完美才敢开口。祢已经知道了。在我开口之前，祢已经看见了。我还没说出口的焦虑、还没理清的混乱、还没敢承认的软弱，祢全都知道。

但我又有点难受，因为我不习惯这样。我习惯了用很多话去填满沉默。我习惯了一遍又一遍地重复我的祈求，好像多重复几次，祢就会更重视；好像说得够恳切，祢就会更快回应。我说了很多话，因为我不确定祢有没有在听。我不确定祢还在不在意。我不确定我的呼求有没有被看见。

可祢说：你们的父已经知道。

这太颠覆了。我不用说服祢，不用提醒祢，不用帮祢理清思路。我只需要到祢面前，安静地待一会儿，甚至不必急着说话。因为祢知道。

但主啊，我常常活得像一个孤儿，不像一个儿子。孤儿要大声喊叫，要拼命表现，要证明自己值得被注意。儿子不用。儿子知道自己被爱着，被看着，被顾念着。可我的心常常是孤儿的焦虑，而不是儿子的信赖。我喋喋不休，不是因为我有太多话要说，而是因为我害怕——害怕祢没听见，害怕祢不在乎，害怕我的事在祢的名单里排不上号。

祢说不要像外邦人那样。外邦人的神是沉默的，是不能回应的，所以他们只能一直说，一直喊，一直重复。但祢不是沉默的神。祢是我的父。父不需要被说服，父只需要被靠近。

可主啊，我怎么靠近祢呢？我连安静地坐在祢面前都做不到。我的心太吵了，我的脑子转个不停，我的手总想抓住点什么。我很难相信"知道"就够了。我总觉得要做点什么，要再说点什么，要让祢看见我的努力。

今天读经一里，厄里亚坐在杜松树下求死。他说："上主啊！现在已经够了！收去我的性命吧！"那个大有能力的先知，那个使火从天降下的人，竟然坐在一棵树下，疲惫到不想活了。他没有说很多话。他只是说："够了。"

这让我很震动。我以为祈祷是需要很多话的，是需要正确的话、有力的话、虔诚的话。但厄里亚只说了一句："够了。"然后天主就来了。天主没有责备他，没有纠正他，没有告诉他应该更有信心。天主只是给他饼，给他水，让他睡。

主啊，这就是我需要学的东西。我不需要用很多话把自己包装得很属灵。我不需要在祢面前表演坚强和信心。我只需要说真话——即使只是一句"够了"，即使只是一句"我撑不下去了"，即使只是一句"主啊，我不知道怎么靠近祢"。真话就够了。因为祢已经知道了我需要什么，祢只需要我愿意对祢说。

但我常常不敢说真话。我害怕被责备，害怕被嫌弃，害怕我的软弱会让祢转身离开。所以我用很多话遮掩我的真实状态——我说"求祢帮助我"，但我不敢说"我快撑不住了"。我说"求祢赐我力量"，但我不敢说"我已经没有力气了"。我用宗教的语言包装自己，像穿一件很正式的衣服去见一个很重要的人，却忘了祢是我的父。

祢是父。父不需要华丽的言辞，父需要孩子真实的靠近。一个孩子不需要跟父亲长篇大论才能得到照顾。孩子只需要哭着喊一声"爸"，父亲就懂了。可我总是忘了这一点。我活得像一个孤儿，在门外大声喊叫，却不敢推门进去。门从来没有锁，门一直开着。但我不敢推。

主耶稣，我害怕靠近祢。不是因为我怕祢，而是因为我怕面对自己。我害怕在祢的光里看见自己真实的样子——那个焦虑的、骄傲的、记仇的、常常说"我去"却从不行动的我。我害怕被暴露，害怕被看穿，害怕祢知道了我的一切之后，会对我失望。

可是祢已经知道了一切。祢在我开口之前就知道了。祢知道我的焦虑，知道我喋喋不休背后的恐惧，知道我用许多话掩盖的空虚和不安。祢早就知道了。但祢没有转身离开，祢还是我的父。

在主祷文的最后，祢说："你们若宽恕别人的过犯，你们的天父也必宽免你们的；但你们若不宽恕别人的过犯，你们的父也必不宽免你们的过犯。"

这句话我一直不敢面对。我知道自己抓着一些怨恨，像守着一件很重要的东西。那个人得罪了我，那件事不公平，那段关系让我受伤。我告诉自己："不原谅也没关系，我有权利生气。"我抓着这些怨恨，因为它们让我感觉自己是对的，让我感觉自己是有力量的。

可是主啊，抓着怨恨的我，并不自由。那些怨恨像一根刺，一直扎在我心里，每次碰到就疼。我以为我在惩罚别人，其实是我自己在受苦。我不肯放手，不是因为我放不下他们，而是因为我不愿意承认：我放不下。我放不下我的骄傲，放不下我的自怜，放不下那种"我有资格生气"的感觉。

祢说宽恕，不是因为我宽恕了别人，祢才宽恕我。祢说宽恕，是因为祢已经宽恕了我，所以我可以学习像祢一样。祢宽免了我的债，我却不宽免别人的债，这太不公平了。但我就是做不到。我的心太硬了，硬得像一块石头。我明明知道应该放手，但我就是不愿意。

主啊，我今天在祢面前承认：我抓着怨恨，不放。我知道这不对，但我还是不想放。我求祢帮助我，不是给我一套道理，而是软化我的心。让我看见我抓着的怨恨有多重，有多疼。让我看见放手不是为了别人，而是为了我自己能自由呼吸。

答唱咏说："义人！你们要因上主而欢欣。"但主啊，我欢欣不起来。我的心被太多东西压住了：焦虑、怨恨、恐惧、对自己的失望。我知道义人欢欣，不是因为一切顺利，而是因为上主为王。祢是王，祢是我的父。可我的心还没有学会在风暴中歌唱。

我看见厄里亚最后的结局："看见你的人，和在上主的爱内安眠的人，是有福的。"他已经安息了。可我还醒着，醒着面对自己的混乱和软弱。我还没有学会安息。我的灵修、我的祈祷、我的努力，常常不是安息，而是另一种焦虑——焦虑自己不够好，焦虑自己不够属灵，焦虑自己会不会被落下。

主啊，我今天向祢祈求的，是安息。不是不再努力，而是不靠努力。不是不再做事，而是在做事的时候心里不慌。不是不再面对困难，而是面对困难的时候，心里知道谁在掌权。

我知道祢在掌权。我知道祢知道我需要什么。我知道祢没有忘记我。但我的心里面，常常感觉不到。我常常感觉孤零零的，感觉只有自己在撑着。我把这些话告诉祢，不是因为祢不知道，而是因为说出来，我的心会松一点。说出来，我就不是一个人在扛。说出来，我就是在承认：我需要祢。

父啊，我不必说那么多。祢已经知道了。但我想说，因为祢在听。祢不是在远处听，祢是在身边听。祢就是那在我身后说"这是正路，你们要在这上面走"的声音。祢一直在引导我，只是我常常听不见，因为我的心太吵了。

今天，我想安静下来。哪怕只有一小会儿，不再喋喋不休，不再焦虑地重复，不再用许多话填满沉默。我想在祢面前待一会儿，什么都不必说，什么都不必做。祢是父，我是孩子。孩子在父亲身边，不需要理由。

但主啊，我还是要说一句：求祢帮我。帮我放下我的焦虑，帮我不再用许多话来证明自己值得被爱。帮我宽恕那些得罪我的人，因为我抓着怨恨太累了。帮我安息在祢的爱里，像厄里亚在杜松树下一样，被祢喂养，被祢包裹，被祢带进平安。

祢已经知道了我需要什么。所以我不必再说更多了。我只想说：阿爸，父啊。然后，安静地，在祢面前待着。

祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】