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✝️圣言心语2026年5月31日圣三主日

回家——我不再是孤儿了

若望福音 3:16-18

主耶稣，祢说天主竟这样爱了世人，甚至赐下了自己的独生子。祢来，不是要定我的罪，而是要我藉着祢而得救。

可是主啊，我常常活得像个被判了罪的人。我心里那个法官一直都在，他不休息，他拿着我的每一个过错、每一个不干净的念头、每一次跌倒，都记在本子上。我害怕这个法官，我以为他就是祢。

我活在一个很奇怪的状态里。我嘴上说天主是爱我的父亲，但我心里真正感受到的，却是一个远远看着我、等着我出错、随时准备纠正我的督察。我以为这就是敬畏，我以为活得小心翼翼、活得紧张焦虑，就是忠心。

但我错了。祢说的不是这样。

祢来，是把父的心给我看。祢叫祂“阿爸”，不是客气的尊称，不是冷冰冰的敬语，是孩子爬在父亲膝上喊出的那一声。祢是这样认识父的，祢也是这样把我领到祂面前的。

主啊，可是我连怎么喊出这一声都不知道。我试着祈祷的时候喊“阿爸”，但那个词好像卡在喉咙里。我觉得自己不配。我觉得自己太脏。我觉得一个像我这几天这样过日子的人，没有资格这么亲密地叫祂。

我宁愿远远站着，像那个圣殿里的税吏，连举头望天都不敢。但祢不要我远远站着。祢拉着我的手，把我领到父面前。祢给了我祢的圣神，圣神在我里面，替我喊出我喊不出的那一声：“阿爸，父啊！”

不是我有多好，不是我配，是祢的圣神在做。我只要不抵挡祂，我只要让祂在我心里叹息，让祂替我呼喊。

信实的主，我以前以为圣三是神学家的事情，是讲台上面才会提到的词，跟我日常的柴米油盐没有关系。但今天我才发现，圣三不是一个道理，圣三是我的家。我不是在奥迹外面仰着头往里看，我已经在这个奥迹里面了。

我每一次划十字圣号，从上到下，从额头到胸口，那是父到子的爱降到我身上。从左到右，从左肩到右肩，那是圣神展开双臂，把我紧紧拥抱。我划了一辈子的十字，却很少意识到，我是在走进一个家，我是在被拥抱，我是在被爱环绕。

可我还是常常活得像一个孤儿。

孤儿的心态是什么？是拼命做事，拼命表现，拼命证明自己值得被收留。是怕自己不够好就会被赶出去。是看着别人的脸色，小心翼翼地讨好，从来不敢真正放松。

我每天就是这样活的。我在工作上拼命表现，在人际关系里讨好，甚至在祈祷里也在计算——我今天念了几份经，我今天有没有分心，我今天有没有不够虔诚。我拿这些表现走到祢面前，好像祢是一个需要被我哄开心的老板。

但祢不是老板，祢是父。

保禄说他以前以为自己靠守法就能站在天主面前。我也是。我以为规矩守住了、弥撒不缺席了、该念的经念完了，我就是一个好教友，我就有资格站在祢面前。

但保禄被祢抓住之后，他说不是他在找天主，是天主一直在找他。不是他做了什么，是天主白白地给了他一切。我也是这样。我以为是靠自己在找祢，其实是祢先找到了我。在我还没学会划十字的时候，祢已经爱了我。在我还没学会祈祷的时候，祢已经认识我。在我还满身罪污、不敢抬头的时候，祢已经让祢的圣神在我心里呼喊。

我什么都不用做，就已经是儿女了。不是将来才是，是现在就是。不是改好了才是，是我信了祢的名、领了洗的那一天，就是了。

可是主，知道是儿女，和活得像儿女，是两回事。我知道我是儿女，但我还是活得像孤儿。我还是不停地想要自己赚取安全感，还是不停地讨好别人、讨好祢，还是不停地证明自己值得被爱。

我把自己搞得筋疲力尽，却不肯停下来，让祢抱一抱我。我觉得那太软弱了，太不像一个成年人了。我好像必须坚强、必须独立、必须靠自己做点什么，才配得上“天主儿女”这个身份。

慈悲的主，我误解了儿女的意思。儿女不是靠自己坚强，而是靠在父怀里。儿女不是靠自己完美，而是靠父的接纳。儿女不是独立自主，而是允许自己被爱。

我需要学习。我需要学习不再努力成为什么，而是承认自己已经是什么。我需要学习不再拼命赚取爱，而是接受爱。我需要学习在每一个划十字的时刻，真的意识到自己站在父面前，活在子的恩宠里，被圣神拥抱。

主耶稣，我常常把圣三当成一个我永远想不通的难题。我想用脑袋把它装下来，我想用逻辑把它理顺。可是祢根本不是让我来理解的，祢是让我来活的。祢让我活在一个爱的关系里，祢让我活在祢和父和圣神的共融里。

我每一次在弥撒中领受祢的体血，都是在分享这个家最深的共融。我每一次向祢呼喊，都是在喊“阿爸”。我每一次划十字圣号，都是在回家。

可是我常常意识不到。我念着“因父、及子、及圣神之名”，心里却想着今天要做什么、等下要吃什么。我的嘴在喊，但我的心不在。我像一个梦游的孩子，人已经坐在餐桌旁了，眼睛却还是闭着的。

主啊，唤醒我。求祢唤醒我，让我不要再梦游。

让我今天划的每一个十字，都不是习惯，而是真的回家。

让我今天喊的每一声“阿爸”，都不是套语，而是心里真正知道自己在叫谁。

让我今天活在圣三的共融里，不是因为我理解了这个奥迹，而是因为我让自己被爱，我让自己被拥抱。

慈悲的主，我不要再证明自己了。我不要再讨好祢了。我不要再把自己当成一个外面捡来的孩子，小心翼翼地生怕被赶出去。

我是祢的。不是因为我好，是因为祢好。不是因为我能做什么，是因为祢已经做了。不是因为我能理解，是因为祢愿意启示给我。不是因为我配，是因为祢爱。

主耶稣，祢和父及圣神，是我真正的家。在这个家里，我不再是孤儿。在这个家里，我不需要表演。在这个家里，我可以软弱，可以失败，可以哭泣，可以被原谅，可以被重新扶起来。

今天，我只想停下来，不再向外跑，不再靠自己挣扎。我只想安静地坐在家里，让祢抱一抱我，让祢告诉我，我是祢的孩子，永远都是。

求祢让我把这份意识带进今天的生活。当我面对压力的时候，提醒我，我不是孤军奋战，我有阿爸。当我跌倒的时候，提醒我，我不是被抛弃的，我有阿爸。当我害怕的时候，提醒我，我不是一个人，我有阿爸。

愿我活出圣三的共融，不是靠自己努力，而是靠活在祢的爱里。愿我成为祢爱的见证，不是因为我说了什么，而是因为我真正接受了我是被爱的。

主耶稣，感谢祢把我领回家。感谢祢让我在祢里面，也能喊出“阿爸，父啊”。感谢祢的圣神住在我心里，替我叹息，替我呼喊，替我祈祷。愿我今天所有的思言行为，都在这份家的意识里，不再害怕，不再焦虑，不再孤独。祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】