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✝️圣言心语2026年5月22日周五

主啊，我不敢再说大话了

若望福音 21:15-19

主耶稣，祢站在提庇黎雅海边，燃起了炭火。若望特别记下这个细节。那个夜里，伯多禄就是在炭火旁三次说“我不认识这个人”。现在祢重新燃起炭火，三次问他：“你爱我吗？”

主啊，祢没有翻旧账，没有让他当众认错。祢只是问：“你爱我吗？”

但我知道祢问的是什么。祢前两次用的那个爱，是那种无条件的、从意志发出的、不因对方怎样而改变的至高之爱。祢在最后晚餐时说“我怎样爱了你们”，用的就是这个爱。保禄说“爱永存不朽”，也是这个爱。

伯多禄曾经以为自己有这个爱。祢说“今夜你们都要因我的缘故跌倒”，他说：“即便众人都跌倒，我绝不会。即便我该同祢一起死，我也绝不会不认祢。”他说这话的时候是真心的。他真的觉得自己可以。他觉得自己对祢的爱是不会动摇的。

然后几个时辰之内，他就在炭火旁三次否认了祢。不是一次，是三次。第三次他还发誓诅咒地说“我不认识这个人”。

主啊，我也是这样。我也说过很多大话。我说我爱祢，我说我愿意跟随祢，我说我绝不会在关键时刻否认祢。然后我一次又一次地跌倒了。不是在众人面前发誓诅咒那种，而是在日常的妥协里，在保持沉默里，在选择自己的安逸里。我的生活和我嘴里说的“我爱祢”根本对不上。

所以我现在懂了伯多禄为什么不敢用祢那个爱来回答。祢问他“你以那至高之爱爱我吗”，他换成了另一个爱。那个爱更亲近，更有人间的温度，更像是朋友之间深挚的感情。他不敢再说大话了。他不敢再说“我以那个至高之爱来爱祢”。他只能说：“主啊，是的，祢知道我爱祢。”他的意思是：主，我不敢再说了，但祢知道，我是真的深爱着祢。

主啊，我也不敢再说大话了。我不敢说“我绝不会跌倒”，因为我每天都在跌倒。我不敢说“我愿意为祢舍命”，因为我连为祢牺牲一点时间、一点舒适都舍不得。我只能像伯多禄那样，用那个更小、更真、更脆弱的爱来对祢说：主啊，祢知道我爱祢。

然后祢两次接受了伯多禄的回答。祢没有说“你应该用我的爱”。祢没有说“你这个爱不够”。祢接住了他那个更小更真的爱。

主啊，祢也这样接住了我。祢没有等我用那个至高之爱来爱祢，祢没有等我变得完美、变得刚强、变得不再跌倒。我用什么爱，祢就接住什么爱。我说“主啊，祢知道我爱祢”，祢就看着我说：“是的，我知道。”

然后第三次，祢换成了伯多禄的爱。祢降到他的语言里。祢问他：“你真的深爱我吗？”

伯多禄就忧愁起来。不是因为祢问了三遍，而是因为祢第三次用了他的爱。祢好像在对他说：好吧，你不用我的爱，那我来用你的爱。你真的有你自己所说的那种深爱吗？

主啊，这句话也碰到了我最痛的地方。我跌倒了，我不敢再夸口，但我真的爱祢吗？我连这个更小更真的爱，也不敢自己肯定。我害怕自己连这个也没有。我害怕我只是习惯性地信祢，只是因为没有遇到真正的逼迫所以还留在教会里，只是因为祢还没有要求我付出真正大的代价所以我以为自己还算忠心。

所以伯多禄说：“主啊，祢知道一切，祢晓得我爱祢。”他把自己的爱也交在祢手里了。他不自己判断了。他说：我不确定我的爱够不够真，但祢知道我的心，祢说了算。

主啊，我也只能这样说。我不敢说我的爱是真的，但祢知道一切。祢看见我的心，祢看见我里面那一点点真实的深爱，也看见我里面一大堆的自私和软弱。祢什么都看见，所以祢说了算。如果祢说我的爱是真的，那就是真的。如果祢说我的爱还不够，求祢不要放弃我。

然后祢三次托付了伯多禄。每一次他回答之后，祢都给了他一个托付。第一次：“你喂养我的羔羊。”第二次：“你牧放我的羊。”第三次：“你喂养我的羊。”

主啊，祢没有等他成熟了再用他。祢没有说“你先回去反省几年”。祢就在他跌倒的地方，在同一个炭火旁，把整个羊群托付给这个三次跌倒的人。三次否认被三次“我爱祢”所覆盖，三次“我爱祢”连着三次“你喂养我的羊”。

这让我想哭。因为我跌倒太多次了，我觉得自己不配再被祢用。我觉得自己说话没有分量，做事没有果效，服侍没有力量。我自动把自己排除在祢的使命之外了。我觉得祢应该找那些更忠心、更刚强、跌倒更少的人去喂养祢的羊。

但祢不是这样。祢托付了伯多禄。祢托付了我。祢用那个更小更真的爱来托付。祢说：你的爱还不够完全，没关系，你去喂养我的羊，你的爱会在喂养中长大。

主啊，这是真的。爱不是先成熟了再去付出，而是在付出中慢慢成熟。伯多禄后来真的做到了。他曾经因为怕死否认祢，最后他为祢的羊被倒钉在十字架上。不是因为他突然变刚强了，而是因为他在喂养中学会了什么是真正的爱。

主啊，我也渴望这样。我不求一下子就有什么大爱，我只求祢用我。用我这个常常软弱、常常跌倒、常常不敢说大话的人。让我在每一次小小的服侍里，在每一次陪伴、每一次聆听、每一次为别人付出的机会里，慢慢学会什么是爱。

今天的答唱咏说：“天离地有多么高，他的慈爱对敬畏他的人也多么深厚；东离西有多么远，他使罪过离开我们也多么遥远。”

主啊，伯多禄的罪不是小罪。三次否认主，不是一次，是三次，还在祢受难的那个夜晚。他自己也觉得还不掉，所以才回去打鱼。他不是不记得祢说“我要使你们成为渔人的渔夫”，他是觉得自己不配再被用了。

但祢站在海边。祢没有提那三次否认。祢只是问“你爱我吗”。三次“我爱祢”，就把三次“我不认识祂”从伯多禄心里挪走了。东离西有多远，那个距离永远碰不到一起。祢移走的罪，也永远不会再被翻出来。

主啊，我的罪也不是小罪。我不是偶尔软弱，我是很多次。在同样的事情上反复跌倒。我有时候觉得祢大概已经厌倦我了，觉得我这个人没什么用了。但祢没有。祢还在问我：“你爱我吗？”祢在等我回答。祢在用三次“我爱祢”来覆盖我所有的“我不认识祂”。

前面那句呢？“天离地有多么高，他的慈爱对敬畏他的人也多么深厚。”不是普通的爱，是高过天的爱。不是给完美的人，是给跌倒之后学会敬畏的人。伯多禄就是那个跌倒之后学会敬畏的人。他曾经信誓旦旦地说“我绝不会不认祢”，跌倒了。现在他什么都不敢夸，只说“主啊，祢知道一切，祢晓得我爱祢”。这就是敬畏。不是怕得发抖，而是知道自己有限，知道自己的爱不够，但仍然靠近，仍然说“我是爱祢的，但需要祢来认定”。

主啊，我也愿意成为敬畏祢的人。不是怕祢惩罚我，而是怕我离祢太远。不是怕祢不要我，而是怕我自己走丢了。我现在什么都不敢夸，只敢说：主啊，祢知道一切，祢晓得我爱祢。

信实的主，求祢接住我这个很小、很脆弱的爱。我不敢说大话了，我只敢说：祢知道我深爱祢。求祢用祢的爱来喂养我的爱，使它在祢的爱里慢慢长大。

求祢不要等我完美了再用我。就在我跌倒的地方，求祢重新托付我。我身边的人，就是祢托付给我的羊。求祢让我在每一次小小的服侍里，学会什么是真正的爱。

求祢把我所有的“我不认识祂”，都换成“我爱祢”。东离西有多远，求祢把我的罪也挪开那么远。天离地有多高，求祢用那么高的慈爱来对我。

慈悲的主耶稣，伯多禄的一生就是一句话：不是他的爱够强，而是祢的爱够深。不是他站住了，而是祢把他扶起来了。不是他配，而是祢要用他。主啊，我也是这样。不是我的爱够强，而是祢的爱够深。不是我站得住，而是祢把我扶起来。不是我有资格，而是祢要用我。祢是天主子，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】