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✝️圣言心语2026年5月11日周一

主啊，教我听见祢的低语

若望福音 15:26-16:4

主耶稣，在今天的福音中，祢说护慰者要来，祂要为祢作证。祢说祂是从父那里要派遣来的真理之神。

护慰者。这个名字让我觉得安心。因为祂不是来控告我的，不是来定我罪的，是来安慰我、坚固我的。但祢知道吗，主，我常常不知道祂怎么工作。我总以为圣神应该像一阵大风，像一团烈火，像一种我能清楚辨认的感觉。我总在等某种强烈的、不会错认的经历。但祢给我的，好像不是这样。

耶路撒冷的主教圣济利禄说，当殉道者面对酷刑的时候，圣神轻声向他低语：“你要仰望上主。”轻声低语。不是呐喊，不是雷声，是轻声低语。这句话让我停住了。因为我忽然发现，我可能错过了很多次圣神的说话。

我太吵了，主。我的心里塞满了声音——今天要做什么，昨天谁说了什么，明天要担心什么。这些声音很大，大到我听不见祢的圣神在轻声说话。

而且，我有个更麻烦的问题。有时候我心里确实有一个声音，很轻，但我分不清那是圣神的低语，还是我自己欲望的回声。我以为是圣神在带领我，后来才发现那不过是我的骄傲在给自己找借口。我以为我在听从圣神，其实我是在听自己的恐惧和野心。这种分辨太难了，主。我害怕把欲望当成圣神，也害怕把圣神当成杂音。

祢的圣神说话的时候，那份平安很安静、很深。即使祂要我走的路很困难，里面还是稳稳的。但我自己的欲望呢？它让我焦虑，让我觉得“必须这样做，否则不行”，让我急着要一个结果。主啊，教我分辨。我需要这个恩宠。

还有一件事让我不安。在今天的读经一里，里狄雅一直在听保禄讲道。她“一直在听”。她的心是敞开的，是专注的。然后主开启了她的心。

我羡慕她，主。因为我没有一直在听。我在弥撒里走神，在祈祷时想别的事，在读经时赶着读完。我的心关着的时候比开着的时候多。我没有像她那样“一直在听”。

我不敢说“主啊，请向我说话”，因为我怕我根本没在听。我不敢说“主啊，请开启我的心”，因为我怕祢真的来了，我的心却是锁着的。

里狄雅的心被开启之后，她就领了洗，然后把保禄他们接到家里，强迫他们住下。她没有说很多话，她没有先问一大堆问题，她只是把心打开，然后用行动回应。被圣神触摸的人，好像都是这样的。不是嘴巴在动，是脚在动，手在动，心在动。

主，我也渴望这样。但我常常停在“被触动”那一层，感动一下就过去了，眼泪流完就回到原样。我没有像她那样把自己交出去。

祢在福音里说，护慰者要来，祂要为我作证——为祢作证。然后祢说：“你们也要作证。”我看见圣神的作证和人的作证是在一起的。在斐理伯的河边，保禄在说话，圣神在里狄雅心里说话。两个声音，同时工作。

主，我不知道怎么为祢作证。我说不好，我怕说错，我怕别人觉得我奇怪。但或许作证不是我想的那样。作证不一定是说服别人，有时候是像里狄雅那样，把家门打开，把人请进来。有时候是像那个殉道者一样，在最深的痛苦里，听见圣神的低语，然后站稳。不是靠口才，是靠圣神在里面的工作。

祢应许护慰者来，不是要取消我的困难。祢在福音里说得很清楚：有人要把我赶出会堂，有人会以为杀害我就是恭敬天主。祢没有骗我，没有说跟随祢会很轻松。但祢说，圣神要来，祂要在我里面作证。

当我被误解的时候，祂低语：祢懂我。

当我被拒绝的时候，祂低语：祢接纳我。

当我软弱得站不住的时候，祂低语：祢托住我。

当我以为祢不在的时候，祂低语：祢在这里。

主啊，我需要这个低语。不是偶尔一次，是每一天。没有祢的圣神在里面说话，我的信仰只是一堆道理，我的服侍只是劳动，我的爱只是交换。有圣神在里面低语，我才能走这条路，才能继续相信，继续爱，继续原谅。

主耶稣，护慰者，真理之神，教我安静。教我在忙碌中停一下，在焦虑中深呼吸，在嘈杂中回到心里那个安静的地方。教我像里狄雅那样一直在听。当祢的圣神轻声说话的时候，让我能听见。当我分不清是欲望还是圣神的时候，用祢的平安帮我分辨。当祢开启我的心的时候，让我不害怕，让我像她一样用行动回应。

信实的主，祢没有留下我们当孤儿，祢把圣神赐给了我们，住在我里面，替我说我不知该怎么说的祈祷，替我叹息，替我渴望。祢的圣神不在风暴里，不在地震里，不在烈火里。祂在轻微细弱的风声里。祂在轻声低语。祢愿意对我说话。祢愿意让我认得祢的声音。祢愿意让我成为一个被开启的人。祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】