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✝️圣言心语2026年5月4日周一

主啊，我的心被不能说话的东西占满了

若望福音 14:21-26

主耶稣，在今天的福音里，祢说：“谁爱我，必遵守我的话，我父也必爱他，我们要到他那里去，并要在他那里作我们的住所。”

祢要住在我心里。这不是一句客气话，不是一句比喻，祢是真的要住下来。可是主啊，我的心现在是什么样子？祢住在里面会觉得像家吗？还是像一个堆满了杂物的仓库？

保禄和巴尔纳伯在吕斯特辣治好了一个跛子，群众立刻把他们当作神。他们撕裂衣服，喊着说：“我们也是人哪！为使你们离开这些虚幻之物，皈依生活的天主。”

保禄撕裂衣服，是因为他恐惧——恐惧天主的荣耀被夺走，更恐惧那些人把自己的灵魂交给一个不能说话的东西。

主啊，保禄撕裂衣服的那个动作，让我心里难受。因为我知道，如果保禄站在我面前，他也可能为我撕裂衣服。

我嘴上说爱祢，但我每天花最多时间去照顾的，是别的东西。

我心里有数。我对未来的谋划，占据了我大部分的精力。我暗暗相信，只要攒够一笔钱，只要孩子考上那所学校，只要工作上那个目标达成，我的心就安稳了。我把安全感建立在这些东西上面，好像它们能对我说话，好像它们能保护我。

可是主啊，这些不能说话。它们不会安慰我，不会原谅我，不会在我最害怕的时候握着我的手。它们只是我手造的东西，却成了我每天跪拜的对象。

我对别人的认可有一种很深的依赖。我害怕被人看不起，害怕让人失望，害怕在别人眼里不够好。所以我做了很多事，不是因为那是善，而是因为我不想在别人面前难看。我把自己的价值建立在一群会改变、会离开、会死去的人身上。他们的赞美不能救我，他们的批评不能定我的罪，但我活得好像他们就是我的审判官。

主啊，这些都是虚幻之物。它们不能说话，不能回应我，不能在我临终时接我回家。

在答唱咏里，圣咏作者说外邦人的偶像“有口不能言，有眼不能看，有耳不能听”。我以前觉得这说的是古代人，跟我没关系。但现在我明白了，我的偶像也是一样的。它们不能对我说话，不能看见我的眼泪，不能听见我内心深处真正的渴望。

我向这些虚幻之物喊叫了太久，它们连一个音节都没有回给我。

主啊，我累了。我厌倦了追逐影子，厌倦了讨好不会回应我的东西，厌倦了把我的生命交给这些不能拯救我的对象。

祢说祢和父要来住在我心里。这句话让我既渴望又害怕。

我渴望，是因为我知道自己需要祢。我心里是空的，不管我放多少东西进去，还是空的。金钱填不满，别人的认可填不满，工作成就填不满，甚至宗教活动也填不满。只有祢住进来，这个空才能被填满。

但我害怕，是因为我知道自己里面有多乱。有些旧伤我藏了很久，我不想碰。有些隐藏的罪我习惯了，我不觉得那是罪。有些怨恨我存了好多年，我甚至觉得那是我应得的。我怕祢进来以后，会像翻仓库一样把我所有的东西都翻出来。

我怕祢说：这屋子太脏了，我不要住在这里。

可是主啊，祢不是来嫌弃我的。祢是来洁净我的。祢不是来审判病人的，祢是来治病的。

保禄撕裂衣服，把偶像从神坛上拉下来。他说“离开虚幻之物，皈依生活的天主”。主啊，我也想做这个决定。我想撕裂我心里那些偶像的帐幕，把那个该属于祢的位置空出来。

但我不够诚实。我不敢像保禄那样撕裂。因为我习惯了这些虚幻之物的陪伴，它们虽然不能说话，但至少让我觉得安心。没有了它们，我不知道自己是谁。

主耶稣，祢在福音里说，祢要差遣圣神来教训我，来提醒我。

我需要圣神。因为我靠自己的眼睛，根本分不清什么是虚幻，什么是真实。我分不清楚我是在事奉祢，还是在利用事奉满足自己。我分不清楚我是在爱人，还是在讨好人。我分不清楚我是在信靠祢，还是在信靠我自己对祢的理解。

教父大额我略说，圣神被称为护慰者，是因为当我在罪中忧伤的时候，祂给我宽恕的希望，把我从悲伤里拉出来。主啊，我需要这个。我被自己的软弱压着，被过去的失败追着，被那些改不掉的毛病困着。我不敢抬头看祢，因为我又让祢失望了。

但圣神不是来责备我的，祂是来把希望重新放在我心里的。

主啊，我愿意离开虚幻之物，但我做不到。我一次一次决定要改变，又一次一次回到老样子。我像保禄说的那样：我愿意行的善，我没有行；我不愿意作的恶，我反倒作了。

我需要祢来住在我里面。不是来做客，不是来参观，是来把整座房子翻修。那些我不愿意碰的角落，求祢进去清理。那些我舍不得丢掉的虚幻之物，求祢亲手拿走。那些我自己不敢面对的记忆和创伤，求祢用祢的光照亮，用祢的爱医治。

教父奥利振说，祢进来以后，要消耗那些邪恶的思想、邪恶的行为、罪恶的欲望，把我做成一座圣殿。主啊，这个过程会痛。被消耗的时候会痛。但我愿意，因为我不想再跟虚幻之物一起过日子了。

我不想再对着不能说话的偶像喊叫。我不想再把自己的心交给不会回应我的东西。我不想再活在沉默的幻觉里。

祢是说话的天主。从创世之初祢就在说话，在圣经里祢说话，在圣事里祢说话，在我良心的深处祢也在说话。求祢让我的耳朵打开，让我听见祢的声音。让我不再把祢当做一个沉默的对象，而是把祢当作生活的、会对我说话、会回应我的天主。

主啊，保禄撕裂衣服，把荣耀归给了生活的天主。我也想把荣耀还给你。那些我偷偷归给自己的赞美，那些我暗暗享受的别人的依赖，那些我以为是靠我自己做成的成就——主啊，这些都应该是你的。

我不是源头，我只是通道。源头是你。

在答唱咏里，教会让我们唱：“上主，光荣不要归于我们，不要归于我们，愿光荣归于你的圣名。”主啊，我想学会唱这首歌。不是嘴里唱，而是心里唱。当我被人夸奖的时候，心里唱。当我做成了一件事的时候，心里唱。当我受人尊敬的时候，心里唱。让我记住我是瓦器，瓦器里的宝贝才是真正的光荣。

主耶稣，我不知道这篇祈祷写完之后，我能不能真的改变。我可能明天又回到老样子，又开始追逐虚幻，又开始用承诺代替行动。但至少现在，在这一刻，我向祢承认：我厌倦了偶像。我想皈依生活的天主。我想要祢住在我心里。

求祢在我软弱的时候，用圣神提醒我。求祢在我又被虚幻吸引的时候，用祢的话语叫住我。求祢在我又一次跪下拜偶像的时候，用手扶起我。

我不要那个“说得好听但什么都不做”的我。我不要那个“答应得恭敬但没有行动”的我。我要真的去葡萄园工作，真的让祢住在我心里，真的每天撕裂自己的虚荣，把唯一的荣耀归给你。

慈悲的主耶稣，保禄和巴尔纳伯撕裂衣服，把偶像从神坛上拉下来。今天，求祢也在我心里撕裂。撕裂我的骄傲，撕裂我的虚伪，撕裂我对虚幻之物的依赖。在那个空了的地方，求祢和父住进来，带着圣神一同住下。

让我的心不再是一座偶像的庙，而是祢的圣殿。让我不再对着不能说话的东西喊叫，而是每天听祢说话，每天回应祢的爱。祢是生活的天主，祢是说话的圣言，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】