26

✝️圣言心语2026年2月27日周五

主啊，我什么时候开始把自己关起来了

玛窦福音 5:20-26

主耶稣，祢说：“除非你还清最后一分钱，决不能从那里出来。”祢说的是监狱。可我听着这句话，心里发紧，因为我知道，那座监狱不只是“后来才进去”的地方，它常常从我心里一点点开始。

主啊，我常常以为自己只是生气，只是受伤，只是有理由不开心。可那股火一旦停在我里面，就不肯走。我嘴上不一定说什么，但心里已经开始翻旧账，开始把对方的每一句话都反复咀嚼，越咀嚼越苦，越苦越硬。

有时候那不是爆炸的怒气，是冷的，是沉的，是那种一想起某个人就立刻紧绷的感觉。我把那个人放在心里一个角落，给他下结论：他就是这样的人，她就是不值得。我不愿意再听、不愿意再解释、不愿意再接近。主耶稣，我知道这不只是“情绪”，这是我在心里把门关上。

我也害怕承认：我会在心里骂人。我不一定用嘴说“废物”或“糊涂”，但我会用更安静的方式贬低人——用一个眼神、一个沉默、一次刻意的回避。我让对方在我心里变成一个“麻烦”，变成一个“最好别出现的人”。主啊，这样做的时候，我以为我在保护自己，其实我在把自己的心变得越来越窄。

主耶稣，祢说“赶快在路上与他和解”。“路上”这两个字像在催我。因为我很会拖。我很会说：等我忙完，等他先道歉，等我情绪稳定一点，等事情淡一点。可我越等，那股火越不会淡，只会换一种方式留下来，变成怨，变成硬，变成不肯放过。

有时候我明知道该去说一句话，哪怕只是一句：我们能不能好好谈谈。可我不敢。我怕被拒绝，怕再受一次伤，怕自己一开口就忍不住翻旧账，怕我没有台阶下。主啊，我宁愿把自己关在里面，也不愿意冒那个“和好”的风险。

主耶稣，祢还说：如果不在路上和解，就会一路走到法官那里。我听见这句话，心里不安，因为我知道那种“走到最后”的感觉——事情越来越僵，话越来越少，脸越来越冷。到某一天，连“想和好”都像一种羞耻。主啊，那不是别人把我推进去，是我自己一步一步走进去的。

我也知道，真正折磨我的不只是那个人，而是我自己的良心。它会在某个安静的时候突然冒出来，提醒我：你还卡在这里。你还没放过。你还在用愤怒当盔甲。主啊，我会装作听不见，可它不会真的离开。

有时候我外表还算“对”，我做我该做的事，我也愿意守规矩，我也愿意在祢面前显得像个好教友。可我的心里却藏着一个名单，藏着几个人的名字，藏着一些我不愿意触碰的结。主耶稣，我害怕我把宗教当成遮盖，把热心当成挡箭牌，好让自己不用面对那颗不肯和好的心。

主啊，我也像在深渊里。我会觉得沉重，觉得累，觉得一提到某段关系就喘不过气。我会在心里说：我已经这样很久了，我改不了。我会觉得自己不配靠近祢，因为我知道祢要我放下，可我就是放不下。

主耶稣，“上主，我从深渊呼求你。”我也这样呼求。因为我知道，如果祢细察我的心，我站不住。我有太多隐藏的怒气，太多不愿承认的藐视，太多“我有权利不原谅”的坚持。主啊，我不想再用这些东西活着了，可我也真的软弱。

主耶稣，祢说“先去与弟兄和好，然后再来献礼”。主啊，我承认我常常想绕开这句话。我想先把礼献好，先把祈祷做完，先把自己安顿得像没事一样。可祢把我带回那条路上，祢不让我继续躲。

主耶稣，求祢不要让我继续加砖。求祢在我愤怒刚冒出来的时候就拉住我，在我开始给人贴标签的时候就提醒我，在我准备把一个人从心里“抹掉”的时候就拦住我。求祢给我一颗新的心，不是更会讲道理的心，而是更愿意先停下来、更愿意先开口、更愿意先走一步的心。

求祢给我勇气去和解。不是让我一下子就觉得轻松，而是让我愿意迈出第一步：愿意承认我还在生气，愿意承认我也有错，愿意说一句软的话，愿意求一次宽恕，愿意把剩下的交给祢。主耶稣，求祢从里面把门打开。把我从自己建造的监狱里领出来，把我带回光里，带回自由里，带回祢的慈悲里。祢是慈悲的天主，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】