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✝️圣言心语2026年2月25日周三

主啊，我不想在鱼腹里待着

路加福音 11:29-32

主耶稣，约纳在鱼腹里待了三天三夜。在地下深处，在黑暗里，在没有出路的地方。

我不知道那三天他是怎么过的。也许他以为自己死了。也许他哭喊，也许他沉默，也许他两样都做过。但他出来了。他从那个黑暗里被吐回来了。然后他站在尼尼微城里，他的整个身体就是一个征兆。

主啊，我心里有一个鱼腹。也许不只一个。

有些痛苦已经在里面很久了，久到我以为它们就是我，久到我已经习惯了在黑暗里呼吸。有些等待漫长得让我不再知道自己在等什么，我只知道我还在里面，还没出来。有些伤口我以为已经好了，但某一天某一件事碰触到它，我才发现它还在那里，还没有愈合。

我不喜欢在里面。我想出来。

我也像这一世代——我要的是从天上来的征兆。要的是让一切突然变好的那种。要的是不用经历鱼腹、不用在黑暗里待着、直接看见出路的那种。求祢让这件事过去。求祢让这个痛苦消失。求祢给我一个清楚的感受，让我知道祢在这里，让我知道一切都会好。

但祢给的征兆是约纳的征兆。先下去，然后上来。先经过死亡，然后复活。先在鱼腹里三天，然后才被吐出来。

主啊，我不想要这个征兆。

我害怕下降。我害怕那种失控的感觉，害怕不知道什么时候才能出来，害怕在黑暗里感受不到祢，害怕待了很久还是看不见出路。我宁愿祢从上面来，用无可拒绝的方式告诉我一切都好，而不是要我在鱼腹里待着，等着，不知道等到什么时候。

我常常问祢：为什么要走这条路？为什么不能有别的方式？为什么是鱼腹，不是别的？

慈悲的主，我看见尼尼微的国王。他听见了那个宣告，他没有要求更多证据，没有说"再给我一个更清楚的征兆"。他做了一件很奇怪的事：他离开宝座，脱去王袍，披上苦衣，坐在灰土中。

他下降了。

我有我的王袍。不是真正的王袍，但我有我执着的那些东西——我对自己的期待，我对别人的期待，我对生活应该是什么样子的坚持，我对这件事应该怎么解决的方案。我抓着这些，我以为这是在保护自己，以为这是在维持某种秩序。但也许，这些就是我的王袍，而我就是那个不肯坐在灰土里的人。

我坐不下去。灰土里太不舒服了，太没有尊严了，太暴露了。我宁愿还是穿着王袍站着，宁愿看起来还好，宁愿给自己和别人一个"我处理得来"的样子。

但尼尼微王脱去了王袍。他不知道天主会不会怜悯，他说"谁知道，也许天主回心转意"——只有也许，没有保证。他就在这个"也许"里，脱去了王袍，坐在灰土中，呼求一位他并不完全认识的天主。

主啊，我没有他的勇气。

我心里有软弱，我不想让祢看见。我心里有害怕，我不想承认。我心里有那些已经扛了很久的东西，我不想放下，因为放下之后不知道会怎样，不知道自己还剩下什么，不知道没有了这些我是谁。

约纳在鱼腹里呼求了。圣咏里有他的祈祷，他从深渊中呼喊，他没有沉默，他在那个黑暗里开口了。

主耶稣，我在鱼腹里的时候，我有没有呼求？

有时候有。有时候我哭喊，我诉说我的困境，我问为什么，我说我撑不住了。这些时候我知道祢在，或者至少我在寻找祢。

但有时候，我在鱼腹里却不呼求。我生闷气，我关上自己，我觉得没有用，以为呼求了也不会有答案。或者，我太习惯了在黑暗里，已经忘了还可以开口，已经不记得还有人在听。

信实的主，祢是那位下降比约纳更深的。祢不只是在象征意义上进入死亡，祢是真正死了，真正在坟墓里待了三天。祢带着真实的痛苦，真实的孤独，真实的被遗弃的感觉——"我的天主，我的天主，祢为什么遗弃了我"——祢说过这句话。祢知道鱼腹是什么感觉，不是从外面知道，是从里面知道。

这是我今天最需要知道的。祢不是从高处给我一个征兆，告诉我一切都好。祢是亲自下到那个黑暗里，然后从那里出来，带着钉痕，说：我来过这里，我知道这里是什么，我从这里出来了。

比约纳更大的就在这里。不是在高处，是在这里，在这个黑暗里，和我一起。

今天的答唱咏说：天主不轻视痛悔和谦卑的赤心。

主啊，什么是赤心？尼尼微王坐在灰土中，那就是赤心——没有王袍，没有保护，没有条件，只是一颗暴露的、软弱的、愿意说"也许祢会怜悯我"的心。

我不确定我有这样的心。但我想有。

我害怕灰土，但我更害怕一直穿着王袍、一直站在外面、一直没有真正进入那个约纳征兆所邀请的地方。那个地方是先下降然后被托举，是先脱去然后被给予，是先坐在灰土中然后起来。我一直要求从天而来的征兆，也许是因为我不愿意走这条向下的路。

约纳的鱼腹结束了。天主吩咐鱼把他吐出来。不是因为约纳够好，而是因为天主的时间到了，天主听见了。那个"吐出来"不是约纳赢得的，是天主给的。

我的鱼腹什么时候结束，我不知道。也许还要一段时间。也许那个"吐出来"比我想的更远。但祢说祢不轻视痛悔和谦卑的赤心，这意味着祢在那里听见了。鱼腹里不只是我一个人。

主耶稣，求祢帮助我做两件事。

第一件：帮助我脱去我的王袍。帮助我松开那些我一直抓着的东西——我的执着，我的方案，我对"应该怎样"的坚持。帮助我愿意坐在灰土中，在"谁知道，也许"的不确定里，不是因为我有把握，而是因为我没有别的办法，因为除了祢，我不知道还能去哪里。

第二件：帮助我在鱼腹里呼求祢。不要让我沉默，不要让我生闷气，不要让我习惯了黑暗之后就关上自己。即使感受不到祢，即使不知道答案什么时候来，帮助我仍然开口，仍然说：主啊，我在这里，我需要祢。

慈悲的主耶稣，祢就是约纳的征兆，是比约纳更大的那一位。祢下降到死亡深处，然后复活，带着钉痕出来，让我们知道那个地方不是终点。求祢帮助我不要再要求那种从天而来、压倒一切的征兆，而是愿意接受祢给的这一个——在黑暗里陪伴我、在鱼腹里听见我、在灰土中托住我的那一位。求祢帮助我脱去我的王袍，坐在灰土中，向祢说出那个"也许"里的信赖。我不知道什么时候会被吐出来，但我知道祢在那里，祢听见了，祢从来没有轻视那颗破碎而赤裸的心。祢是我生命的主，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】