20

✝️圣言心语2026年2月21日周六

主啊，我不想被祢看见

路加福音 5:27-32

主耶稣，祢路过税关，看见了肋未。就这样看见了他。然后祢说："跟随我吧。"肋未便舍弃了一切，起来跟随了祢。

祢看见了他。不是看见一个税吏，一个罪人，一个标签，而是看见了他这个人——有名字的人，肋未。

主啊，我在那个税关上坐了很久了。

我不是在那里收钱。我在那里躲着。躲在我已经给自己贴好的标签后面，躲在我已经接受的那个对自己的判定里。我告诉自己：我就是这样的人，我软弱，我计较，我冷漠，我常常说好听的话却什么都不做，我已经习惯了这样，改不了了，大概也没人在乎我改不改。

我已经在这个税关上坐了很久，久到我以为这就是我的全部。

慈悲的主，祢走过来了。祢停下来了。祢看见我了。

不是俯就地看，不是怜悯地看，不是带着"我来帮助这个可怜的人"的姿态看，而是真的看见我。看见我这个人，不是我的问题，不是我需要被修理的那些部分。

这让我害怕。

我害怕被真正看见。因为被看见，就意味着我藏不住了。那些我不敢让人知道的地方，那些我对自己都不愿意承认的地方，祢都看见了。祢看见我心里那个爱面子的人，那个计较的人，那个嘴上说关心别人心里却算计的人，那个在弥撒里说"我愿意跟随祢"然后走出门就把祢忘了的人。

主啊，我宁愿祢不要看见这些。

我宁愿祢只看见我做好的那些事，那些我表演出来的虔诚，那些我展示给别人看的善意。我宁愿在祢面前也有一张体面的脸，不让祢看见我真实的样子。

但祢偏偏就看见了。

法利塞人和经师站在外面。他们的问题是："为什么同税务员和罪人一起吃喝？"他们没有问："我能进去吗？"他们没有想过进去。因为他们已经知道自己不属于那一群——他们是义人，是健康的人，是不需要医生的人。

主啊，我常常就是那样站在外面的人。

不是因为我真的健康，而是因为我假装自己健康。我用批评别人来让自己不需要被检视，我用评论别人的信仰来逃避面对自己的信仰，我用忙碌来不去想那个税关上坐着的自己，那个其实很空虚、很疲倦、很需要被看见的自己。

站在外面比走进去容易多了。在外面，我不需要承认我是病人。在外面，我可以继续维持那个"还算不错的教友"的形象。

但外面没有筵席。外面没有耶稣。外面没有喜乐。

信实的主，祢说："健康的人不需要医生，有病的人才需要。我来不是召义人，而是召罪人悔改。"

这句话刺痛我，因为我常常选错了队伍。我想站在"义人"那一边，我想让祢觉得我够好，我值得祢来看我。但我越是这样站着，我就越靠近那些站在外面的人，越远离里面的筵席。

里面的筵席是什么样子？肋未被看见之后，他做的第一件事就是摆设筵席，把所有和他一样的人都带来见祢。他不是先跑去证明自己已经改变了，不是先去向那些看不起他的人宣告悔改，他只是……分享。把这件事分享出去。因为一个真正被看见、被接纳的人，他心里满溢出来的，是想让别人也得到这个。

主啊，我不记得上次真正被祢看见是什么时候了。

不是因为祢没有看见我。而是因为我一直在躲。在把自己挡在祢的目光前面，在用各种方式不让祢真正看见我——那个税关上的我，那个贴满标签的我，那个已经习惯了被自己鄙视的我。

我以为被看见会很羞愧。但肋未站起来跟随了祢。他不是先整理好自己，先洗干净，先变成一个看起来值得被跟随的人，才跟上去。他就那样，从税关上站起来，跟了祢。

这让我希望。这让我害怕。这让我想哭。

慈悲的主，祢要在"我们想不到的时候"来，不，等等，那是另一篇。是这里——祢来，不是等我准备好了，不是等我够好了。祢在我还坐在税关上的时候就来了，就看见我了，就说"跟随我"了。

相遇在悔改之前，不是之后。

我把这个次序弄反了太多次了。我以为我必须先变好，才有资格被祢接纳。我以为我必须先悔改，才能来到祢面前。我以为我必须先不再那么软弱，才能让祢看见我而不失望。

所以我一直在等。等自己更好一点再来。等自己没那么惭愧再来。等自己有什么可以给祢了再来。

但肋未没有等。

主耶稣，我不知道怎么停止躲。我已经躲了很久，我已经习惯了站在外面批评，习惯了用标签遮住自己的脸，习惯了不让任何人真正看见我——包括祢。

但我渴望那个筵席。我渴望里面的喜乐。我渴望知道自己被看见，不是我表演出来的那部分，而是我真实的样子，而祢还是说"跟随我"。

求祢帮助我走进去。不要让我继续站在外面，用各种理由告诉自己我不属于那一群。求祢让我承认我是那个坐在税关上的人，我是那个需要医生的病人，我是那个"本无得救的希望"的人——正是这样的我，需要祢来看见。

求祢让我不要再藏。让我停止用忙碌来逃，用批评来逃，用表演来逃。求祢让祢的目光真的落在我身上，让我真的被祢看见——就是这个样子，不更好，不更体面，就是现在税关上的这个我。

慈悲而善良的主耶稣，祢路过了肋未。祢今天也路过我。求祢停下来，看见我。不是我想让祢看见的那部分，而是整个我，那个藏着的我，那个疲倦的我，那个已经习惯了被自己否定的我。求祢用祢真实的目光看我，然后叫出我的名字，然后说"跟随我"——就像祢对肋未说的那样，在我还没准备好之前，在我还没变好之前。求祢让我听见祢的声音，让我有勇气从这个税关上站起来。我不知道站起来之后会怎样，我只知道我不想继续坐在这里了。我也渴望那个筵席，那个被祢接纳的喜乐，那个想把这件事分享给所有人的满溢。求祢帮助我走进去，不要让我继续站在外面。祢是来召罪人的，而我就是那个罪人。永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】