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✝️圣言心语2026年2月19日周四

主啊，我舍不得弃绝那个旧的自己

路加福音 9:22-25

主耶稣，祢说："谁若愿意跟随我，就该弃绝自己，天天背着他的十字架跟随我。"

这句话我听过很多次了。但每次听，我都只是点头，然后继续过我的"旧日子"。我没有弃绝什么，我还是那个我，带着我全部的习惯、全部的执念、全部的"我必须这样"，继续往前走。

主啊，我以为跟随祢不需要改变太多。我以为领圣体、参加弥撒、偶尔祈祷，就是在跟随祢了。但祢说的是弃绝自己，是天天背十字架。天天，不是偶尔。弃绝，不是调整。

我做不到。

我心里有很多我舍不得放下的东西。有些是习惯——每次被人批评，我就想要解释、辩白，要让对方知道我是对的。有些是执念——事情一定要按我的方式来，不然我心里就会不舒服，就会找各种理由证明别人的方式是错的。有些是防卫——在某些关系里，我把自己包裹得很紧，因为我不想受伤，不想低头，不想先开口。

这些东西，就是我的"旧自我"。我和它们共存太久了，我已经以为它们就是我，以为没有了它们我就不知道怎么活了。

慈悲的主，祢说"谁若愿意救自己的性命，必要丧失性命"。我每天都在拼命保住的，是什么？是那张脸，是那个"我绝不认错"的底线，是那种"别人不能看轻我"的坚持。我用尽了力气在保住这些东西，但祢说，这条路走到底，是丧失。

我知道祢说的是真的。我见过那种紧抓着自己不肯放手的人，越抓越孤单，越抓越苦。我自己也常常这样。我越是坚持"我的方式"，越是和身边的人越走越远。我越是不肯低头，心里越是有一团什么东西堵着，喘不过来。

但我就是放不开。

主啊，弃绝自己为什么这么难？因为弃绝自己不是一个念头，不是一个决定，是每一天在每一件具体的小事里，一次一次地选择。当有人让我难堪，我要选择不反击。当事情不如我意，我要选择不抱怨。当祢要求我改变一个习惯，我要选择不找借口。这每一次选择都很痛，因为每一次都在碰我最不想被碰的地方。

我逃避这种痛。我总是说"我还没有准备好""等我更成熟了""等这段时间过了"。其实我知道，我只是不想弃绝，不想松开，不想让那个熟悉的旧自我被碰触。

信实的主，梅瑟说："我把生命和死亡摆在你们面前，让你们选择。"祢也在对我说同样的话。祢把生命摆在我面前，但那个生命，要通过弃绝才能得到。我选择了吗？我真的选择了吗？

我常常两头想要。我想要跟随祢，又想要保住那个舒适的旧自我。我想要新生命，又不想经历弃绝的过程。我想要复活，但我不想先经过死亡。

可是祢走的路，没有绕过去的捷径。祢先说祢自己要走的路——受苦、被舍弃、被杀害、第三天复活——然后才说：来，跟我来。祢不是从远处对我发号施令，祢是先走了这条路，才回头对我说：这条路是真实的，我知道它通向哪里。

主啊，祢走过了。祢弃绝了一切，包括祢的自由、祢的尊严、祢的生命，然后第三天，祢复活了。弃绝没有毁掉祢，弃绝让祢进入了更真实的生命。

我相信这是真的。但我的心和我的手还是不肯松开。

我怕弃绝之后什么都没有了。我怕放下那个习惯的我，我就不知道自己是谁。我怕放开那段怨恨，我就显得软弱。我怕承认我不够好，别人就会看不起我。这些恐惧比我愿意承认的更深，它们扎根在我的每一个"不肯"里面。

慈悲的主，祢说弃绝之后，是找回自己。那个因祢的缘故而丧失的自我，会在祢里面被找回，会比我现在抓着的这个更真实、更自由。

我渴望那个自由。我渴望不再需要每天捍卫自己的面子，不再需要让每一件事都按我的方式来，不再被那个执念压着、被那团怨恨堵着。我渴望那种只有在放手之后才有的轻盈。

但我靠自己放不开。

主耶稣，这四旬期，求祢帮助我看见我最紧抓不放的是什么。不是笼统地"软弱""旧我"，而是那一个具体的地方，那一个我每次被碰到就立刻收紧的地方。求祢把光照进那里，让我能够诚实地面对它。

求祢给我力量，在那些具体的小事里，做那个小小的选择——不是我的方式，而是祢的方式。不是一次就完成，而是今天，这一次，先选择一次。

求祢帮助我相信，弃绝不是失去，而是通向生命的路。祢先走了这条路，祢知道它通向哪里。我不需要在黑暗中猜测，因为祢已经从弃绝走到了复活，祢回头对我说：来，跟我来，这条路是真实的。

慈悲而信实的主耶稣，祢说天天背起十字架跟随祢，这个"天天"说明祢知道这不是一次就做到的事，是每一天的功课。求祢陪我走每一天，在我想要紧抓的时候轻轻提醒我，在我想要逃避的时候给我一点勇气。求祢不要让我把四旬期只过成一段安全的宗教活动，而是真的让祢碰到那些我最不想松开的地方。求祢让我在这四十天里，哪怕只真实地弃绝了一件小事，也让我尝到那种放手之后的自由，让我知道那个自由是真实的，是值得的。祢是生命的主，是走过十字架又复活的主。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】