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✝️圣言心语2026年2月10日周二

主啊,我的嘴唇尊敬祢,我的心却远离祢

马尔谷福音 7:1-13

主耶稣,法利塞人质问祢:"你的门徒为什么不遵守古人的传统,而用不洁的手吃饭呢?"祢的回答刺痛我:"这人民用嘴唇尊敬我,他们的心却远离我。他们恭敬我,也是虚假的,因为他们所讲授的教义是人的规律。"

主啊,我就是这样的人。我用嘴唇尊敬祢,但我的心在哪里?

每天早上我祈祷,我说"主啊,我爱祢",但祈祷完了,我的生活还是老样子。我该发脾气还是发脾气,该计较还是计较,该冷漠还是冷漠。我的嘴唇说爱祢,我的心却远离祢。

我参加弥撒,我跪下,我划十字圣号,我唱圣歌,我领圣体。外表看起来很虔诚。但我的心在哪里?有多少次,我人在圣堂,心却在想昨天的争吵,在担心明天的工作,在盘算怎么让自己更有面子。我的身体在祢面前,我的心不知道跑到哪里去了。

主啊,我就像法利塞人。他们严格遵守洗手礼,洗杯洗壶,每周禁食,缴纳什一之物。他们做了所有外在的规矩,但他们的心是关闭的。我也是这样。我做了所有该做的宗教活动,但我的心没有真正给祢。

我以为只要外在遵守了规矩,祢就满意了。我以为只要主日去了圣堂,每天念了经,该守的斋期守了,该告解的告解了,我就是个好教友了。但我的心呢?我的心有没有真正转向祢?我的生命有没有真正被祢改变?

慈悲的主,撒罗满建造了那么辉煌的圣殿,但他说:"天主果真住在地上吗?天和天上的天尚且容不下祢,何况我所建造的这座殿宇呢?"他明白圣殿容不下祢,圣殿只是帮助人朝向祢的工具。

但我忘记了这个智慧。我以为只要我守了规矩,做了礼仪,参加了活动,就够了。我把帮助我亲近祢的工具,当成了目的本身。我以为外在的遵守就是信仰的全部。

主啊,我把形式当成了实质。我把工具当成了目的。我把外表的虔诚,当成了真正的敬拜。

祢说:"你们离弃天主的诫命,而拘守人的传统。"这话刺痛我。因为我常常这样。祢要我宽恕,但我说"我做不到";祢要我爱仇人,但我说"这太难了";祢要我舍己,但我说"我也需要照顾自己"。但那些让我觉得舒服的、不用真正改变的规矩,我却紧紧抓住不放。

我守主日,但我在商业交易中不诚实。我定期告解,但我不愿意宽恕得罪我的人。我热心参加教会活动,但我忽略陪伴家人。我拘守那些容易的、可见的规矩,却逃避那些困难的、隐藏的诫命。

主耶稣,科尔班的例子让我害怕。那些人对父母说:"我所能供养你的已成了献仪。"然后就不供养父母了。他们用对天主的奉献,来逃避对父母的责任。他们用宗教的名义,违背天主的诫命。

我也常常这样。我用参加教会活动,来逃避陪伴家人。我用祈祷,来逃避应该做的困难决定。我用奉献金钱,来代替实际的爱德行动。我用宗教的忙碌,来掩盖我不愿意真正改变的心。

我说我在事奉祢,但我可能只是在逃避。我说我在跟随祢,但我可能只是在应付我的良心。我说我爱祢,但我的生活方式和不信的人有什么不同?

信实的主,我的心真的离祢很远。

当我说"主啊,我愿意跟随祢"的时候,我是真心的吗?还是我只是在说我该说的话?当我说"我信天主"的时候,我真的信吗?还是我只是在重复一个我从小就会说的句子?

我的嘴唇会说所有虔诚的话,但我的心在哪里?我的心系在什么上面?我的心真正在乎的是什么?

主啊,我害怕我的心系在人的称赞上,系在自我的义德上,系在对他人的优越感上,唯独没有系在祢身上。我害怕我像法利塞人一样,外表光鲜,内心空虚。

祢察看人的内心。罗特的妻子只是回头看,但她变成了盐柱,因为她的心还在所多玛。她的身体在逃离,她的心还在留恋。

我的身体在圣堂,我的心在哪里?我的嘴唇在祈祷,我的心在哪里?我的手在划十字圣号,我的心在哪里?

慈悲的主,我多年参加弥撒,多年祈祷,多年守规矩,但我的生命真的有改变吗?我变得更谦卑了吗?更仁爱了吗?更有耐心了吗?还是我仍然和多年前一样骄傲、自私、易怒?

如果我的生命没有真正改变,那我这些年的虔诚是什么?是真实的信仰,还是只是一个习惯?是真正的敬拜,还是只是一种仪式?

主啊,我不知道自己的心什么时候变得这么硬了,这么冷了。我不知道自己什么时候开始把信仰当成一个任务,把祈祷当成一个打卡,把弥撒当成一个义务。

我记得刚开始认识祢的时候,我的心是柔软的。我听到福音会触动,我祈祷的时候会流泪,我真的渴望祢,真的想改变。但现在呢?我听了那么多福音,我已经麻木了。我参加了那么多弥撒,我已经习惯了。我念了那么多经,我已经机械了。

我的心什么时候变成了石头?

信实的主,我需要祢软化我的心。我需要祢打碎我心中的偶像——那些我以为能取悦祢,其实只是在安慰我自己的虚假虔诚。

我以为只要外在做得够好,就够了。我以为只要规矩守得够多,就够了。我以为只要看起来像个好教友,就够了。但这些都是偶像。这些都是我用来代替真正敬拜祢的东西。

祢要的不是外在的洁净,祢要的是内心的圣洁。祢要的不是嘴唇的尊敬,祢要的是心灵的爱。祢要的不是宗教的忙碌,祢要的是生命的转化。

主啊,我知道该怎么做,但我做不到。我知道该宽恕,但我心里还在记仇。我知道该爱,但我还是冷漠。我知道该舍己,但我还是自私。

当别人得罪我的时候,我嘴上说"没关系,我原谅了",但我心里还在记着那件事,还在等着看他倒霉。我说原谅了,但我根本没有原谅。

当别人有需要的时候,我嘴上说"我会帮你",但我一直在找借口推托。我说会帮,但我根本不想帮。

当祢要我付出的时候,我嘴上说"好,我愿意",但我心里在盘算怎么保护自己的利益。我说愿意,但我根本不愿意。

慈悲的主,我的"好"常常是假的。我的"我愿意"常常是空的。我的"我爱祢"常常只是一句话,不是一个真实的状态。

法利塞人用传统来代替诫命,我用外在的虔诚来代替内心的转化。法利塞人拘守洗手礼,我拘守宗教活动。法利塞人的心远离祢,我的心也远离祢。

主啊,我害怕自己就是祢说的那些"伪君子"。我不是公开作恶的人,但我也不是真正行善的人。我是那种说得好听但什么都不做的人。我是那种外表虔诚但内心冷漠的人。

祢说那些用科尔班来逃避供养父母的人"为了你们所接受的传统,而废弃了天主的话"。我也在废弃祢的话。我用我自己的方便,来代替祢的要求。我用我觉得容易的,来代替祢要我做的。

孝敬父母是祢的诫命,但我有没有真正照顾他们?还是我觉得给点钱就够了,给点礼物就够了,过年过节去看看就够了?我的心有没有真正陪伴他们,关心他们,耐心听他们说话?

爱近人是祢的诫命,但我有没有真正去爱?还是我只爱那些对我好的人,只爱那些我喜欢的人?那些得罪我的人,那些让我不舒服的人,我有没有爱过他们?

信实的主,求祢帮助我。求祢让我看见我的心离祢有多远。求祢让我看见我的虔诚有多虚假。求祢让我看见我一直在用外在的形式,来逃避内心的转化。

求祢打破我的自欺。求祢揭开我的假面。求祢让我不要再躲在"好教友"的外衣后面,而是真实地面对我自己的软弱,我自己的冷漠,我自己的虚伪。

求祢软化我的心。我不知道我的心什么时候变成了石头,但我知道只有祢能把它变回肉心。求祢用祢的爱融化我,求祢用祢的恩宠浇灌我,求祢让我的心重新变得柔软,重新能够被祢触动,重新能够真正爱祢。

主啊,我渴望真正的敬拜。不是外在的礼仪,而是"以心神以真理"敬拜祢。我渴望我的心真的在祢面前,不是在别的地方。我渴望我的生命真的被祢改变,不只是外表看起来虔诚。

我渴望像圣咏作者那样说"我渴慕上主的庭院,而至筋疲力衰",并且是真心的。我渴望在祢的殿院一日,真的远胜他处千日,不是因为我该这样说,而是因为我真的这样感受。

但我不知道怎么从虚假的虔诚,变成真实的敬拜。我不知道怎么让我的心不再远离祢,而是真正靠近祢。

信实的主,我需要祢的帮助。我需要祢的恩宠。我靠自己做不到。我试过很多次要改变,要更虔诚,要更认真,但我还是一样。因为我只是在改变外在,我没有让祢改变我的心。

求祢改变我的心。不要让我继续用嘴唇尊敬祢,心却远离祢。不要让我继续拘守人的传统,却离弃祢的诫命。不要让我继续把外在的形式当成实质,把工具当成目的。

求祢让我真正认识祢,真正爱祢,真正跟随祢。不是因为规矩说我该这样,不是因为别人说我该这样,而是因为我的心真的渴望祢,真的需要祢,真的爱祢。

主啊,求祢让我每一次祈祷的时候,我的心真的在祢面前。求祢让我每一次参加弥撒的时候,我真的在敬拜祢,而不是在应付一个义务。求祢让我每一次说"我爱祢"的时候,这是从我心里发出来的,不是从我嘴唇上说说而已。

求祢帮助我在具体的生活中实行祢的话。对爱人多一点耐心,对孩子多一点陪伴,对同事多一点宽容,对穷人多一点怜悯,对父母多一点实际的照顾。不要让我用宗教活动来逃避这些,而是让这些成为我真正敬拜祢的方式。

求祢让我不要再只用嘴唇尊敬祢而心却远离祢。求祢让我不要再拘守传统却离弃祢的诫命。求祢让我的心真的转向祢,求祢让我的生命真的被祢改变。

慈悲而信实的主耶稣,求祢怜悯我。我的嘴唇尊敬祢,但我的心离祢很远。求祢把我的心带回来,带到祢面前。求祢让我的敬拜不再虚假,而是真实的。求祢让我的信仰不再停留在外表,而是进入我的心,改变我的生命。祢是察看人心的天主,祢知道我的真实状态。求祢不要离弃我,求祢改变我,求祢让我真正属于祢。祢是永生的天主,祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】