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✝️圣言心语2026年2月7日周六

主啊,我在忙碌中失去了祢

马尔谷福音 6:30-34

主耶稣,宗徒们刚从传教回来,聚集到祢跟前,把他们所做所教的一切都报告给祢。来往的人很多,甚至他们连吃饭的时间也没有。

他们在做天主的工作。他们出去传福音,宣讲天国,医治病人,驱逐魔鬼。这些都是祢托付给他们的使命,都是好的,都是重要的。

但祢对他们说:"你们来,到僻静的地方,去休息一下。"

主啊,我也很忙。我每天都在做事,做很多事。我告诉自己这些都是重要的,都是必要的。我为家人忙碌,为工作奔波,为各种责任操劳。我甚至在为教会服务,在为祢的事工付出。

但我累了。我的心累了。

我不敢停下来。我怕一停下来,事情就会堆积,就会出问题,就会有人失望。我以为只要我一直做,一直忙,一直撑着,就是忠心,就是负责,就是爱祢。

可是主啊,我在忙碌中失去了祢。

我在为祢工作,却忘记了工作的祢。我在传福音,但我自己的心已经干涸了。我在服务别人,但我里面已经没有平安了。我做了很多事,但我不知道为什么而做。

慈悲的主,我常常连吃饭的时间也没有。不只是吃饭,连祈祷的时间也没有,安静的时间也没有,面对祢的时间也没有。我总是说"等一下",说"忙完这个再说",说"明天一定好好祈祷"。

但明天还是一样忙,后天还是一样忙。我一直在"等一下",一直在"明天再说",其实我根本没打算停下来。

我怕停下来。我怕停下来就会看见自己有多空虚,有多疲惫,有多么失去了与祢的连接。我宁愿继续忙,继续做事,继续用忙碌来填满自己,来证明自己还有价值。

主啊,我以为忙碌就是忠心。我以为只要我一直在做祢的工作,祢就会满意。但我错了。我在做祢的工作,却失去了与祢同在的那份平安。我在为祢奔跑,却不知道自己早就跑错了方向。

有时候我在弥撒中,身体在这里,心却在想着待会要做的事。有时候我在祈祷,嘴在念经文,心却在盘算明天的安排。有时候我在服务,手在做事,心却在抱怨为什么总是我,为什么没人帮忙,为什么这么累。

我变成了一个做事的机器,不再是祢的门徒。

信实的主,保禄说过:"我痛击我身,使它为奴,免得我给别人报了喜讯,自己反而落选。"这话刺痛我。

我可以给别人传福音,可以为别人祈祷,可以为别人服务,但我自己的心可能已经远离了祢。我可以做很多天主的工作,但我自己可能已经失去了与天主的关系。

我害怕自己就是这样。我在给别人报喜讯,但我自己反而落选了。我在帮助别人亲近祢,但我自己却离祢越来越远。

主啊,我常常觉得自己不能休息。葡萄园里还有那么多工作要做,还有那么多人需要帮助,还有那么多责任在等着我。我怎么能停下来?我怎么能休息?

但祢说:"你们来,休息一下。"

这不是建议,这是邀请。祢看见我累了,祢知道我疲惫了,祢邀请我到祢面前来休息。

可是主啊,我舍不得停下来。我习惯了忙碌,习惯了奔跑,习惯了用各种事情来填满自己。要我停下来,要我安静,要我什么都不做,只是来到祢面前,这太难了。

我不知道怎么休息。我以为休息就是什么都不做,就是浪费时间,就是懒惰。但祢说的休息不是这样。祢说:"你们来,到僻静的地方,去休息一下。"不是回家躺着,而是来到祢这里。

主耶稣,我需要这种休息。不只是身体的休息,更是属灵的休息。我需要在宁静中重新遇见祢,需要在安静里重新听见祢的声音,需要恢复与祢的连接。

但我害怕安静。在安静中,我会看见自己的空虚。在宁静中,我会发现自己其实什么都没有。我一直用忙碌来逃避,来掩盖,来麻醉自己。

我常常对别人说要依靠祢,要信赖祢,要把一切交托给祢。但我自己呢?我根本没有交托。我抓着所有的事情不放,好像没有我就不行,好像少了我一切都会崩溃。

我活得像一个不信祢的人。我嘴上说信,心里却不信。我以为一切都要靠我自己扛着。

慈悲的主,祢说宗徒们要去僻静的地方休息。为什么要去僻静的地方?因为在宁静中,我才能重新听见祢的声音。

在忙碌中,在喧嚣中,在各种声音的包围中,我听不见祢那轻柔的声音。太多的声音在我耳边:别人的要求,自己的期待,工作的压力,家庭的需要。这些声音太吵了,把祢的声音淹没了。

我需要去僻静的地方。不一定是真的到山上或旷野,而是在我心里有一个僻静的地方,一个可以安静下来,可以听见祢的地方。

但主啊,我常常找不到这个地方。或者说,我不愿意去找。因为我知道,一旦安静下来,一旦来到祢面前,我就要面对真实的自己。我就要承认我有多软弱,有多空虚,有多么需要祢。我不想承认这些。

我宁愿继续忙碌,继续假装自己很强大,很能干,什么都可以应付。

主耶稣,祢一下船,看见一大群人,就对他们动了怜悯的心。祢为什么能有这样的怜悯?

不是因为祢很努力去同情别人,而是因为祢与天父有完美的连接。怜悯是从与天主的关系中来的。

我没有怜悯。我在服务别人的时候,常常是带着责任感,带着重担,带着无奈。我在帮助人的时候,心里在抱怨:"为什么又是我?为什么没人帮我?"我在做事的时候,只是想赶快做完,好去做下一件事。

这不是怜悯,这只是完成任务。这不是爱,这只是义务。

主啊,我的心已经干涸了。就像一个空的杯子,什么都流不出来。我想要怜悯别人,但我自己里面是空的。我想要爱别人,但我自己没有被爱充满。

我需要先被祢充满。只有当我的心被祢的爱和怜悯充满,这怜悯才能从我身上流向别人。

但我一直在做,一直在给,一直在流出,却从来没有停下来让祢充满我。我就像一口井,一直被人打水,却没有活水的源头来补充。早晚有一天,我会干涸。

其实我已经干涸了。我还在做事,但那已经不是怜悯,而是冷漠的义务。我还在服务,但那已经不是爱,而是疲惫的坚持。

信实的主,我需要祢的邀请:"你们来,休息一下。"这不是叫我不再工作,而是让我恢复那个连接,让我重新被祢的爱充满。

只有当我先来到祢面前,先在宁静中与祢同在,先让祢的怜悯充满我,我才能真正怜悯别人。

求祢帮助我停下来。我知道这很难,我知道我会找一百个理由说"不行,我太忙了"。但主啊,如果我不停下来,如果我继续这样跑下去,我会崩溃。我的身体会垮,我的心会死,我会失去一切。

求祢让我看见,休息不是懒惰,而是智慧。停下来不是逃避责任,而是为了更好地承担责任。来到祢面前不是浪费时间,而是在得着生命。

求祢让我知道,祢在乎的不是我的工作,而是我自己。祢要的不是我做了多少事,而是我的心。祢要的不是我的成果,而是我与祢同在。

主啊,我害怕自己就是那些司祭长和长老。他们每天在圣殿里忙碌,他们做很多宗教的事,他们以为自己在事奉天主。但当祢来的时候,他们拒绝了祢。因为他们在工作中失去了天主,他们为天主的工作取代了天主本身。

我不要这样。我不要为了祢的工作,却失去了祢。我不要做了很多事,到头来祢却对我说:"我不认识你。"

慈悲的主耶稣,求祢现在就对我说:"你来,休息一下。"求祢帮助我听见这个邀请,接受这个邀请,回应这个邀请。

求祢让我有勇气停下来,有勇气放下手中的事,有勇气来到祢面前。求祢在宁静中重新充满我,在安静里重新医治我,在僻静的地方重新与我连接。

求祢让我的心不再干涸,让我的灵不再疲惫,让我的服务不再是冷漠的义务,而是怜悯的流出。求祢帮助我,让我不要在忙碌中失去祢,让我在休息中重新寻见祢,让我在与祢同在中重新得力。祢是我的安息,祢是怜悯的泉源,祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】