家庭课堂

【儿童性教育】|父母知道孩子在好奇什么,很重要……

【儿童性教育】|父母知道孩子在好奇什么,很重要……

​我们接下来的几次课程,我们会分享讨论各个年龄段性教育的主题,在这个过程希望大家有更多的提问,您对哪个年龄段性教育有困惑(0-2岁;2-5岁;5-8岁;9岁以上),可以在我们的留言区提问。这样我们会有更好的讨论,对大家面临的问题有个更好更具体的回应。 上周我们讲了0-2岁孩子的性教育,在这里我想补充一点。我们说最早期的性教育是在孩子刚出生的时候给孩子的拥抱和爱抚,这是很重要的。如果爸爸妈妈在孩子最早期能够及时的给他足够的拥抱和爱抚,那么对他一生的安全感都非常有帮助。 爸爸妈妈的拥抱和爱抚让孩子感到这个世界是安全的,他周围的人是有爱的,这对他以后和朋友关系、伴侣关系包括他以后的亲子关系都奠定了非常好的基础。他会非常信任身边的人,不会有被抛弃和被遗忘感,会觉得自己是被爱的。 上周还有一个补充说明的,是关于妈妈的产后抑郁…… 附注:课程分享和反思结合,请在准备学习之前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|“性教育”如何影响我们和其他人的关系?

【儿童性教育】|“性教育”如何影响我们和其他人的关系?

在我们正式跟孩子们讲性方面的问题之前,我们需要有一段时间,属于家长和教育工作者的准备工作,如果我们家长和教育工作者没有做好自己的工作,我们本身在成长过程中因为性的影响产生的问题没有被关注到,没有被解决的话,我们可能就没办法为孩子们做好性这方面的教育。所以我们前面的课程更多的是让父母和教育工作者自己先从我们内在去反思,去看到我们自己本身是如何看待性这个问题,这个问题如何影响我们跟孩子讲性。 我们之前做过一个调查问卷,那个问卷是看我们对于性健康的自我评价,我们做这个问卷不是在于好或者坏,主要是想让我们看到性在我们的生命中至关重要,和我们的成长紧密相连。我们性健康的指标影响着我们与他人的关系,这更影响到我们和孩子的关系。在这些反思当中我们去看到我们为什么要对孩子进行性教育,也观察到儿童性教育的重要性。 附注:课程分享和反思结合,请在准备学习之前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|我们的“性”教育哪里出了问题?

【儿童性教育】|我们的“性”教育哪里出了问题?

上次节目中我们一起反省了性在我们的脑海中究竟是什么。 性教育对于我们每个人来说,都是我们生命中很重要的一部分。但是在我们的成长过程中,它被看做应该是很隐晦、很羞涩的东西,所以我们不知道怎么去谈这个问题,但我们内心还是会觉得它很重要。所以我们需要去觉察,在我们生命的成长过程中,性究竟扮演了什么样的角色,当我们觉察到自己对性的态度和正视性之后,我们在对孩子进行性教育的时候相对来说就会比较容易…… 附注:课程分享和反思结合,请在准备学习之前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|成长中的伤害是一种代代相传的“诅咒”,我们如何结束它?

【儿童性教育】|成长中的伤害是一种代代相传的“诅咒”,我们如何结束它?

主讲人:屈景彬老师 课堂内容引述: 在上周的节目中我们从广义、狭义以及圣神的角度来看性究竟是什么。 如果我们跳出狭义的角度,以更高更广的眼光去看性,就会发现其实性不仅仅是我们所认为的简简单单的性行为,它包括人生的很多方面。通过上一周的课程我们也发现,因着性,也带给我们生命中很多的创伤,不仅仅是性骚扰和性侵犯,还有很多关于性别认同所带来的伤害。很多时候,我们的性别并不是父母以及整个家族所期待的,或者很多时候,我们的父母和家庭给了我们很多性别角色的期待,让我们无法成为自己。这一切可能就是关于性在我们成长过程中所产生的伤害。 今天我会带领大家来做一个静默,帮助我们回到生命被创造之初,让我们去看到,不论我们是何种性别,在我们被创造之初,都是被天主所喜爱的…… 为什么做这个默想? 在我们的成长过程中,因着其他人对我们的期待,为了得到别人的认可,我们受了很多伤害,当我们长大成为父母之后,我们又在重复着父母对待我们的模式,这种伤害一代一代的往下传。除非我们在此刻觉醒,在此刻看到自己的创伤,在此刻为我们的生命负起责任,否则我们永远无法结束这个循环。这一系列的的课程,就是想通过我们的觉察、、反思和对自己的关爱来结束原生家庭给我们带来的伤害,让我们的下一代更加健康的成长。 附注:课程分享和反思结合,请在准备学习之前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|你觉得“性”是什么?

【儿童性教育】|你觉得“性”是什么?

这一期节目我们来分享:性是什么? 上一期节目当中我们一起反思了几个问题: 1.当谈到性的时候,自己脑海里会出现什么? 2.在自己心中性是怎样的?美好的?圣神的?羞涩的?丑陋的?…… 3.在自己的观念中,父母如何看待性? 4.在自己的印象中,父母公开谈论过性吗? 5.你认为父母对性的态度和观念如何影响了你今天的看法和感受? 6.在此方面我们想做出怎样的改变?如何去做?障碍是什么? 这是我们上次反思的6个问题,今天我们依然带着这6个问题来开始我们今天的分享,我们今天分享“性是什么?” 附注:课程分享和反思结合,请在准备学习之前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|如何跟孩子谈“性”才是最有效的?

【儿童性教育】|如何跟孩子谈“性”才是最有效的?

这一期节目我们来分享:如何谈性才是最有效的? 我们学校的青少年性教育一般都是老师在课堂上填鸭式的讲,但是,“性”这门学科可能需要大家放下这种填鸭式的学习方式。 因为“性”这个问题在我们每个人的生命当中都会有自己不同的经历和经验,所以在我们的课程当中透过觉察、反思、学习来更好的掌握关于“性”的一些问题。 "觉察“就是我们回到我们自己生命和认识”性“的经历当中,比如,我们在自己几岁的时候提出了第一个关于”性“的问题,那个问题是什么?当时父母的反应是怎样的?从这件事情中去“反思”,父母的回应给当时的我们带来什么样的感受?在我们“觉察”和“反思”的过程中就会认识到,为什么自己的孩子在跟自己讨论关于“性”的问题时,自己会是那样的反应…… 希望通过我们的课程分享,可以让大家意识到儿童“性”教育的重要性,更多的关注这方面课程和书籍。 附注:在准备学习之前请提前准备好纸和笔。 ...
【儿童性教育】|为什么要跟孩子谈性?

【儿童性教育】|为什么要跟孩子谈性?

主讲人:屈景彬老师 孩子的性教育一直是家长们难以启齿的一个话题,即使是很多家长意识到性教育的重要性,却依旧不知道该如何给孩子说,或什么时候说,尺度应该怎么把握。 其实很多家长在这方面是没有接受过教育的,大都是自己摸索,通过不同的途径获知性方面的知识。即便是在学校,很多老师,对此也都是让学生自己去看去学。也因此造成了大家,提起性事,都觉得是种罪过的感觉。不过,要想让孩子健康的成长,不被伤害,我们就需要给予他们健康的教育和正确的观念。因此,亚洲真理电台,特别邀请富有经验的老师,来给我们分享关于儿童性教育的话题。希望帮助家长们能够更好教导自己的子女。 ...
【家庭课堂Ⅲ】|第16讲:恐婚、不会恋爱、宅男宅女心理调整

【家庭课堂Ⅲ】|第16讲:恐婚、不会恋爱、宅男宅女心理调整

主讲人:陈天智老师 各位听众,大家好!我是进德心理陈天智老师,欢迎大家接续收听我们的节目。今天我们继续探讨恐婚、不会恋爱、宅男宅女的社会现象。 造成恐婚的原因: 父母婚姻不幸福 看到太多不幸福的婚姻,已经那样的婚姻给个体造成的痛苦 不相信自己能负起责任 在原生家庭,收到父母过多的照顾,缺乏自立能力,更不懂的如何照顾他人。 今天我们首先看如何解决恐婚。 恐婚心理调整 婚姻是终身大事,有紧张,谨慎对待是正常的,不要因此就放弃。 如果不结婚,对自己人格的成熟是有影响的。 利用恐婚,谨慎选择对象。选择标准,从重要到次要,次序如下: 对方情绪是否稳定 对方的原生家庭是否稳定 对方是否有养家的能力 男性:工作、挣钱 女性:工作、照顾他人 是否爱你 你是否爱他/她 其它:家庭背景、外貌、性格等。 如果依据这些标准选了,接下来就要相信自己: 在婚姻中,相互成长 让自己成为一个成熟的男人、女人、 让自己成为母亲、父亲 婚姻中的争吵、摩擦必不可免,但问题都能解决; 这也是成长过程中所必需的。 不会谈恋爱可能原因 与家长的教育理念有关,在几个关键年龄阶段,妨碍了孩子与其他小朋友玩耍: 在儿童时期(小学阶段)太过敦促孩子学习,没有给孩子足够多的时间玩。 智能手机的普遍,导致孩子只和手机游戏,忽略和其他孩子玩耍。 青春期,禁止孩子和异性接触;把与异性密切接触看成是洪水猛兽。 因为没有和异性有过正确的接触或者心理上有一些抵触,导致和异性交往时,会有自卑的表现,缺乏自信,担心自己不会照顾人,又害怕受到伤害等。所以从心底认为自己不会谈恋爱。 不会谈恋爱心理调整 心理调整 学会换位思考和同理心,先放下自己的感受,去体验对方的感受 理解对方(理解不等于同意),并表达出来 表达自己内心的感受,而不是发泄情绪 如:你说我傻,我很难过 表达对对方的希望,但不勉强 可以在乎对方,为对方做事,但有底线,人际交往,包括男女朋友,必须是平等的、平衡的、相互尊重的 不能为了留住某段感情而失去自我。 真正的爱情,必须为双方都是有益的,尤其是心理上的成长:感到自己的存在价值。 宅男宅女产生原因及心理调整 一般表现: 长期足不出户,不工作、不外出和人打交道 原因: 缺乏自信,不敢和人打交道 有过受挫经验 太习惯一个人在家待着(上网、玩手机) 网络瘾症 认知上,合理化自己的行为 解决方案: 提升自信是最重要的解决方案 勉强自己多一些户外活动,户外锻炼身体。 结语 因为时间关系我们今天暂时讲到这里。 截止目前为止,我们家庭课堂内容,已经讲了16堂课,后期我们还会继续为大家解疑答惑。请大家继续关注我们! 如果在您身边有婚姻情感、家庭矛盾、亲子教育、抑郁焦虑等各种心理困惑,欢迎拨打我们的电话:18731115937。 谢谢大家,我们再会! ...
【家庭课堂Ⅲ】|第15讲:恐婚、不会谈恋爱怎么办?

【家庭课堂Ⅲ】|第15讲:恐婚、不会谈恋爱怎么办?

主讲人:陈天智老师 引导语 各位听众大家好,我是进德心理陈天智老师,欢迎大家继续收听我们的节目。 今天我们谈,恐婚、不会谈恋爱、宅男宅女的社会现象。 当前中国婚恋问题调查 据2018中国统计年鉴的数据显示:2017年,中国单身人口是2.4亿;其中,在20-30岁的人群中,超过2000万是单身,还有2300万人离婚。 婚恋障碍的原因包括: 恐婚、不会谈恋爱、宅男和宅女、不知如何和对方相处。 离婚已经谈过了,今天谈恐婚、不会谈恋爱、宅男和宅女。 害处 人是社会性动物,只有和人打交道,心理健康才能保证 只有和人在一起,感到自己被人理解和接纳,安全感、归属感、爱、尊重和自我实现的需求才会得到满足。 男大当婚,女大当嫁 在老家的习惯,孩子只有结婚成家了,才算成人 在《圣经》里,天主造人时,给人的首要祝福就是:“你们要生育繁殖,充满大地…” 只有藉着婚姻、家庭,人类才能继续健康的存活下来。 我以前讲过:温馨的家庭,是每个人成长所必需的。 恐婚、不结婚、宅女宅女,对个体的伤害很大,也好伤害到家庭、社会。 预防 很多家长因为孩子不结婚,非常着急。 家长们:从现在开始,要注意孩子的健康发展,不能只关注孩子的学习、成绩,还要关注孩子的心理健康、人际关系等等! 小学阶段,尽量创造机会,让孩子能有更多的时间和其他小朋友玩 初中阶段,引导孩子和异性同学建立健康的人际关系:允许他们可以喜欢,但要提醒他们重点是学习。 高中阶段,不要反对他们谈恋爱,只是确保他们不会越界,已经不要本末倒置。 大学阶段,鼓励他们谈恋爱,但不要期待他们会结婚,同时也要注意安全和负责。 仍然不愿意结婚,聪明的家长会这么做 不要逼婚 人内心都会有逆反心理,越逼迫,越反抗。逼婚会起反作用。 尝试和孩子平等、开放、和平静的沟通 不要以权压人、无条件接纳 告诉孩子,自己很在乎他们,然后分享自己的感受、担心、和希望,然后表达尊重。 和孩子一起探索不愿意找对象的真实原因。 家长如果关系不好,要尝试先解决自己的婚姻问题。 表示对孩子的在乎、支持、和尊重。 恐婚 据有媒体报道某些统计,90%的准新人患有恐婚现象。害怕什么: 对婚后可能有的平淡生活的恐惧; 对婚后应该承担的责任的恐惧。 害怕结婚后会和对方有矛盾和冲突。 造成恐婚的原因: 父母婚姻不幸福 看到太多不幸福的婚姻,已经那样的婚姻给个体造成的痛苦 不相信自己能负起责任 在原生家庭,收到父母过多的照顾,缺乏自立能力,更不懂的如何照顾他人。 结语 因为时间原因今天暂时讲到这里,在下期节目当中我将继续和大家探讨,如何去解决恐婚的心理阴影 如果你有什么问题,可以联系我们,我们的电话是:18731115937 谢谢大家,我们下期再会!   ...
【家庭课堂】|第13讲:青春期孩子的变化,家长要心“里有数”

【家庭课堂】|第13讲:青春期孩子的变化,家长要心“里有数”

开场白 各位听众,各位朋友,大家好!我是进德心理陈天智老师,欢迎大家继续收听我们的节目。 在这期节目当中,我要和大家探讨的话题是:为什么孩子进入青春期就不听话了?这是一个常见的现象。 家长想控制孩子,命令孩子听话,但是适得其反,孩子反而更逆反。 青春期又叫逆反期。 你了解你的孩子(青春期)吗? 孩子进入青春期出现逆反可能是孩子成长发展过程中一个必经现象。 大多数家长认为自己最了解自己的孩子,其实是大错特错! ---在父母眼里,孩子永远是孩子;只习惯用对待孩子的方式来对待孩子!而进入青春期的孩子,则是一生中变化最快的孩子。 ---在现在这个社会急剧、变化、科技、新鲜事物日新月异。同样孩子也在不断的变化,接受新鲜事物。 很有可能家长不了解孩子,而孩子则非常了解父母! 青春期孩子的发展特征 青春期是少年身心变化最为迅速而明显的时期。 身体、情绪、心理、人际关系、学习、第二性特征、思想等 青春期孩子需要完成身份认同感这个任务。 这些迅速的变化,也要求父母做出相应的改变。 出现两个结果要么出现逆反;要么孩子人格不独立。 青春期也是孩子压力最大的时期 身体和生理、人际交往、情感困扰、学业等。 孩子的逆反 青春期孩子的思维是二元思维,非好即坏: 如果人不赞同我,就是反对我。 如果家长不尊重孩子,会很容易成为孩子的“敌人” 一旦成了孩子的“敌人”,那你说什么做什么都是错的! 很多家长没有意识到孩子的变化、不懂孩子的心理,仍然要求孩子“听话”,结果… 孩子的逆反往往是家长逼出来的! 孩子是坚强不屈的! 面对一个逆反的孩子,责罚和打骂只会让孩子更“坚强”;有的孩子“宁死不屈”,责罚和打骂只会更加坚定他们的“信念”和“行动” 导致的结果是问题行为越来越严重 有的孩子则会主动对抗或者“消极抵抗” 大吼大叫或者离家出走;默不作声,我行我素 孩子会选择封闭自己,拒绝和家长或任何人交流。 听话的孩子是好孩子吗? 对于逆反的孩子,家长往往会给他贴上很多负面标签。进而导致孩子的您反远走越远! 如果青春期的孩子不逆反,很听话,是好事吗? 对于逆反的孩子,家长也是很无奈。管与不管该怎么做进退两难。那我们到底该怎么和逆反期的孩子沟通交流呢? 结语 因时间关系,今天暂时讲到这里,在下一期的节目中,我将和大家分享如何和逆反期或者青春期的孩子沟通和交流。 如果您有什么问题,可以联系我们,我们的电话是:18731115937. 谢谢大家的聆听,我们下次再会! ...
【家庭课堂】|第12讲:家长如何陪伴孩子走过自己的儿童期?

【家庭课堂】|第12讲:家长如何陪伴孩子走过自己的儿童期?

前言 各位听众,大家好,我是进德心理陈天智老师,在这期节目中,我将继续上一周的话题一起来分享有关如何照顾婴儿时期、幼儿时期、儿童时期的孩子。 关于照顾孩子,我们首先要了解的孩子的需要。 亲子教育——婴儿期 婴儿期(0-3岁):最大的需要是安全感和无微不至的关怀。 家庭一定是安全的 夫妻关系一定要和谐 对孩子一定要有爱:无微不至的关怀和照料。 这个时期,就像农民在呵护庄稼的幼苗;缺什么给什么,不需要做任何的修剪。 水、温度、土壤松软 全心照顾孩子,不管孩子做什么,都不能训斥,批评、打骂等待。 亲子教育——幼儿期 幼儿期(4-6岁) 第一阶段的安全和照顾仍然继续,还可以培育孩子的一些兴趣、爱好,通过游戏的方式,激励孩子的发展。 多陪着孩子一起玩:玩游戏、给孩子讲故事、也可以让孩子发展一些兴趣爱好,像画画、跳舞、唱歌等。 鼓励孩子多和其它孩子玩耍。 这个时期的孩子需要上幼儿园 需要开始给孩子立规矩,告诉孩子哪些事情必须要做,哪些不可以做。 不可以做的事情一定不能很多;告诉孩子不可以时,态度要坚定。 儿童期 儿童期(7-11岁)的主要任务是学习(小学阶段)。 这阶段,孩子对父母和家庭有着强烈的认同感,很认同家里的“重要他人”。 会听话、乖巧,虽然有时也会调皮捣蛋。 心里会很渴望得到大人的认可,很怕大人的惩罚。 对这个阶段的孩子,最佳的教育策略是:奖励和惩罚。 需要给孩子立规矩:什么该做,什么不该做! 原则:被禁止的事情少一些,但要严格执行,若违反,一定有后果。(培养孩子为自己的行为负责) 惩戒时,需要先至少两次警告。惩戒措施,尽量不要体罚、打骂、否定或贬低孩子,而是“剥夺”孩子的某些特权,如玩游戏等。 一定要让孩子清楚知道,自己为什么会受罚。 以肯定和鼓励为主,以批评和惩戒辅佐。 对孩子做的好事,比如做家务、能按时完成作业、考试成绩不错,帮助他人等,要及时给与肯定和欣赏。 忌讳: 对孩子照顾过度,母亲无微不至的照顾会害了孩子;孩子自己能做的事,尽量让孩子自己做。 处理儿童问题 儿童期,孩子最容易出现的问题:拖延和痴迷手机。 拖延:大多数儿童都有拖延的习惯,尤其早上起床,做作业时。 原因: 对要做之事,缺乏兴趣;越是缺乏自信又自卑的孩子,拖延越严重。拖延就是一种逃避。 解决方法: 培养孩子自信:多肯定和鼓励;艺术批评孩子的缺点。不能因为孩子拖延就对孩子大喊大叫。 适当让孩子体验拖延的不良后果;之后只是提醒孩子拖延后果,不敦促孩子。 若孩子能及时完成任务,及时肯定和表达欣赏。 痴迷手机 很多孩子对手机的痴迷符合瘾症的诊断标准 原因:家长不良榜样;生活或学习压力过大;生活单调 解决之道:家长立好榜样;帮助孩子提升自信,增加孩子的乐趣,鼓励孩子在学习之外,多和其它小朋友一起玩耍。 结语 因时间关系,今天暂时讲到这里,在下一期的节目中,我将和大家探索如何和青春期的孩子交流,如果您有什么问题,可以联系我们,我们的电话是:18731115937. 谢谢大家的聆听,我们下次再会!   ...
【家庭课堂】|第11讲:我们该如何培养孩子?

【家庭课堂】|第11讲:我们该如何培养孩子?

主讲人:陈天智老师 前言 各位听众,大家好,我是进德心理陈天智老师,欢迎大家继续收听我们的节目。在这期节目中,我们将继续探讨亲子教育问题。 今天,我将重点探讨如何培养孩子,陪伴孩子成长。 了解孩子成长规律 要恰当培育孩子,我们需要了解孩子;需要了解孩子的发展规律。 人之初、性本善、性相近、习相远 只要人内在有安全感和自我价值感,人性内在的善和潜能就能发挥出来,长大后,一定会是一个有爱心的好人,且能有所成就。 如果缺乏安全感和自我价值感,那么人就会处在防御状态,压抑自己,人性就会被扭曲,各种心理问题和道德问题就会出现。 满足孩子的成长需求 培养孩子,我们需要了解孩子的需求,然后根据孩子的需求来培养孩子。 生理需求:冷、暖、食物、营养、健康。 安全感需求(松软的土壤) 温馨的家庭:父母/夫妻彼此相亲相爱 归属感和爱需求(水份) 对孩子的宽容、理解和无条件接纳 尊重孩子的需求(肥料)          -允许孩子做他自己 —相信孩子、鼓励孩子、允许孩子犯错     等待-           —耐心,孩子的成长是一个漫长的过程 孩子的发展阶段 儿童发展,有生理的、心理的、伦理的 健康的发展都是以生理为主,心理的发展需要与生理发展相协调,才是健康的。过于提前,就是早熟;或是过于落后,就是晚熟,或不成熟,都是不健康的。孩子的发展分为: 婴儿期(0-3岁) 幼儿期(4-6岁) 儿童期(7-11岁) 青春期(12-17岁) 青年期(18-35岁) 中年期(36-60岁) 老年期(61---) 亲子教育的有效期,是在青春期结束前。亲子教育越早,对个体的影响也越大,修补的可能性也越大。 人是终生发展的。 结语 因时间关系,今天暂时讲到这里,在下一期的节目中,我将和大家分享如何照顾孩子婴儿期、幼儿期、儿童期等阶段。 如果您有什么问题,可以联系我们,我们的电话是:18731115937. 谢谢大家的聆听,我们下次再会!   ...
【家庭课堂】|第10讲:亲自教育的误区

【家庭课堂】|第10讲:亲自教育的误区

导言 各位听众,大家好,我是进德心理陈天智老师,欢迎大家继续聆听我们的节目。在今天的节目中,我将开始和大家探讨亲子教育的问题。 亲子教育的误区 误区: 我的孩子是我的,我可以任意对待他,其他人管不着! 我可以随意按照我的意愿来培育孩子,让孩子将来成为我想让他们成为的样子。 孩子还不懂事,所以这些事他都不会记得。 好孩子一定要“孝顺”,就是事事都要听父母的。 棍棒下面出孝子 养儿防老。我生他养他,我老了孩子就该来照顾我。 孩子是谁的? 每个生命都是一个单独的个体,每人都是独一无二的,是完整的。 从本质上,每人都不是任何人的一部分,不属于任何人。每人都是单独的来到这个世界上,又单独的离开。 古代虽有殉葬一事,但殉葬和去世者每人都是单独的面对死亡。 从本质上,每人属于上天、属于他自己。 孩子与父母的关系 对于孩子,父母更像是快递员,把孩子从一个未知的世界接到这个世界。 父母虽然能决定要不要孩子,什么时候要孩子,甚至能决定要男孩或是女孩,但到底会要哪个孩子,是谁,只能等孩子出生了才知道。 父母的职责,就是养育这孩子,帮助这孩子发现自己的天赋,按照这个孩子的天赋,帮助他/她去成为她自己: 长大、成熟(心理上的)、自我实现 如何培养孩子 我是农民出身,喜欢用种庄稼作为比方 了解庄稼的习性、需要什么,需要什么给什么。 耕地、浇水、施肥、等待 孩子就是这庄稼 需要: 生理方面的需要 心理方面的需要:安全感、归属感、爱、尊重 满足孩子的需要 总结 以上,我和大家一起分析了亲子教育误区和亲子关系。因为时间关系,今天先讲到这里。在下一期节目中,我将和大家继续探讨亲子教育问题,孩子成长发展阶段及每个阶段需要的教育。 如果您有什么问题,请拨打我们的电话:18731115937. 谢谢大家的聆听,我们下期见。 ...
【家庭课堂Ⅲ】|第9讲:如何解决婆媳矛盾?

【家庭课堂Ⅲ】|第9讲:如何解决婆媳矛盾?

主讲人:陈天智老师 开场白 各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理陈天智老师。欢迎大家继续聆听我们的节目。上期节目中,我们分析了婆媳矛盾产生的一些原因。那么,在今天的话题中,我将主要和大家探讨如何化解婆媳矛盾。 作为丈夫/儿子该怎么做(一) 婆媳矛盾基本上都是围绕着丈夫/儿子而展开的。所以,作为丈夫和成年的儿子,责无旁贷! 关键看你怎么做。 你要成熟起来。 成熟的重要标准,就是负责任,有担当。 让自己情绪稳定,冷静,不能轻易被母亲或妻子的情绪所影响 她们俩都会向你抱怨,抱怨时都带有情绪;目的就是要结盟,你要完全认同我的看法,完全站在我这一边,按照我的意愿,去谴责对方。所以,你需要有一定的定力;不能轻易下判断,不能轻易战队,结盟,更不能轻易指责其中一方。 你需要明辨是非,要看透她们俩各自的心思,她们为什么会感到委屈,理解她们。 不要轻易下判断是非对错,而去理解她们每人的情绪。 纠正她们的错误观念 往往都是觉得对方看不起自己,或是故意为难自己,都是对对方的误解造成的! 给她们解释对方绝对无意要伤害自己,或为难自己,放下对对方的偏见 作为丈夫/儿子该怎么做(二) 你要知道导致她们矛盾的主要原因。 如果找不到真正原因,矛盾无法化解。 你要知道,妈妈为什么会对妻子不满,甚至有怨;同样,你也要知道妻子为什么对妈妈不满。 如果是“权利之争”,则是因为他们缺乏安全感,担心你会忽略她们。你就需要让她们感觉,她们不会因为你关心对方而忽略关心你。 其实,她们需要的就是你的几句贴心话,经常表示关心和照顾。也需要一些技巧。 奶奶的例子:我有很多兄弟姐妹、堂哥堂姐、表姐表哥等;我们都觉得奶奶最疼我。后来,我发现了奶奶的诀窍… 如果是习惯不同,首先,你自己得接纳和适应妻子的生活习惯,不能贬低她的习惯,还要哄着妈妈也接受妻子的习惯。 如果妻子的习惯真的有问题,需要和妻子一起探讨这些习惯。在这过程中,要哄,不要批评指责。因为指责和批评,会引起妻子的逆反。 态度、口气要温和,让妻子感觉你在乎她,不会因为这些习惯就会嫌弃她。 用描述性的语言,陈述这个习惯给家人造成的感觉,以及可能有的不良影响。试探的问:可否这么改?要尊重她的选择,不要强迫她。 作为丈夫/儿子该怎么做(三) 如果是因为其他原因,比如说:父母偏向,或不能兑现承诺,或是受到父母的偏见,导致妻子对公婆不满。你不能袒护父母而纠正妻子,更不能指责她,也不能讲大道理,而是对她表示理解和接纳。 理解她的情绪。其实,大多数的妻子最在乎的还是老公对自己如何。如果能感到老公对自己好,她们往往不会在乎公婆会对自己怎么样。 你(丈夫)还要充满信心,相信凭自己的能力,日子一定或好起来的。 同时让妻子爱上自己。心理学的一些定律:爱屋及乌。如果你爱你的妻子,让她感受到你真的在乎他,关心他,懂他,理解她所有的情绪。她一定会爱你。如果妻子爱你,一定也会爱你的父母和兄弟姐妹的。让她感觉到你对她足够的爱。她自然就不在意这些了。 婆婆很明白事理 从婆婆角度来看: 婆婆需要意识到:儿子是你的,但不属于你,更不永远属于你,他属于他自己。 作为母亲,你最大的责任就是把孩子抚养成人,让孩子独立,有他自己的生活;所以,不要过多干预孩子的家庭生活,即使她们的生活看起来不那么理想,要允许他们自己有一些错误,让他们独立成长。 提醒大家一点: 养儿可以防老,但不是为了防老。 以后,随着子女的减少,年老后,不可能像我们的老人那样,有很多孩子轮流照顾。随着社会的发展,养老事业和以前也会不一样。 化解婆媳矛盾——公婆法宝 可以关心孩子的一家,但不能干预 如果他们有什么需要,如同他们主动提出要求,如果要求合理,你可以尽量提供帮助。 如果你发现有些问题,可以提醒,但不能遇阻代庖,更不能要求孩子一定要听自己的。 作为公婆,要允许孩子的家庭生活和你们的生活不一样。需要接纳和适应。 对于儿媳的不良习惯(除非这些习惯会严重伤害到儿子或是孙子),都要接纳和适应。 如果实在适应不了,就少一些接触。 记住,你们年老了,主要的责任是照顾好自己,让自己过的好,就是在帮助孩子。 至于是否帮助孩子待孙子孙女等,我以后再讲。在此我只讲一个原则:你可以帮助孩子带孩子,但没有义务,不是必须要带。 要记住那句古话:儿孙自有儿孙福! 儿媳特别懂事 从儿媳角度来说,首先你要意识到,你不只是嫁给你老公这个人,你是加入他们的家! 你不能只关注你老公而忽略他的家人。如果老公和他的父母或兄弟姐妹关系出现裂痕,这必定会影响他的心情;而他糟糕的心情必定会影响你和孩子。 所以,如果你有智慧,就尽量维护你老公和他家族的关系。因为当他们关系和谐了,老公心情也会好,那么受益的也是你和孩子。 同时,你要明白,家家有本难念的经,人无完人,老公不完美,公婆不完美,你自己也不完美。都有缺点,而且你没有能力让他们改变,你也没有能力让他们变的完美。只有接纳他们的缺点。 如果你不接纳他们的不完美,或是改变这个或那个缺点,后果只有一个,那就是你不开心,你痛苦。 发生了婆媳矛盾,儿媳的“杀手锏”(一) 如果公婆对你不满,你需要知道是什么原因:是你哪里做的不好,或是他们自身的问题? 为了弄清这个问题,你需要和老公谈,也可以和了解你们家情况的亲戚朋友谈,闺蜜如果不了解你们家庭情况就不要谈。 当发现有人对自己不满时,人会有种倾向,以眼还眼,以牙还牙。这么做的结果只是加剧家庭矛盾,大家都会受苦,包括你在内。 如果是自己做的哪里不够好,要虚心接受,尽量改变;如果不是自己的问题,而是他们的问题,就尽量接纳他们的软弱。 人很容易赌气,或是在小事上斤斤计较。这么做的结果都只会让你不能接纳他们,然后就是矛盾激化,都很痛苦。 如果他们的问题真的很大,严重影响到你们的正常家庭生活,比如公婆过度干预你们的生活 发生了婆媳矛盾,儿媳的“杀手锏”(二) 对于公婆的过度干预或其它严重问题,你需要: 首先和老公交流。 不抱怨,不能指责公婆;而是平静的,以描述性的语言,客观的讲述事情的经过,事情所产生的影响或后果,以及你的情绪。 和老公一起探讨一个妥善的解决方案。 妥善方案一定是:你们有你们的计划去经营你们的家庭,请父母放心。 然后,由老公去和他父母交流,表达你们的意见和计划。交流时,语言要委婉,但意思要明确,而且态度要坚决。 关键的一点是,请父母尊重你们的家庭,尊重他们选择和计划,允许你们能按照自己的意愿经营你们的家庭。即使有挫折,也要允许你们可以失败。 如果你们能够做到这些,我相信婆媳关系一定能够化解。 结语 因为时间关系,今天就先讲到这里。在下一期节目中,我将和大家探讨有关亲子教育的话题。 就今天和前几次所探讨的话题,如果大家听了有什么意见,可以打我们电话:18731115937. 谢谢大家,我们下期见!   ...
【家庭课堂Ⅲ】|第8讲:是什么引发婆媳矛盾?

【家庭课堂Ⅲ】|第8讲:是什么引发婆媳矛盾?

课堂内容: 开场白 各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理陈老师,欢迎大家继续收听我们的节目。 在今天家庭课堂节目中,我要和大家探讨的话题是:婆媳关系。 分享经验 小时候,一个现象让我不理解: 为了能给儿子娶上媳妇,那可是呕心沥血 儿子没有娶媳妇之前,拼命找媳妇,生怕儿子娶不上媳妇;过门前,对媳妇特好;结婚不久,就开始有矛盾了! 几十年以前是这样;现在还是这样,说不定将来还会这样。有句俗话说,“婆媳自古以来就是天敌”。 我搞不懂,为什么? 因为我的工作原因,很多人找我帮助他们解决他们的家庭矛盾。其中有很多婆婆和儿媳,她们抱怨对方,请我给他们评理,让我为他们主持公道。每人来诉说时,都是一肚子委屈。在我听来,她们的确受了许多委屈,会觉得对方的确有些不可理喻。 我又困惑了,到底谁对谁错? 清官难断家务事! 分析原因——权利之争 学了心理学之后,尤其帮助了很多家庭缓解了他们的家庭矛盾后,知道是怎么一回事了。 从心理学来分析,可能有以下几个因素会导致婆媳矛盾: 第一,也是主要的原因,就是权利之争:儿子/丈夫应该听谁的! 很多母亲对儿子有依赖,尤其如果和丈夫关系不好。 很多女人结婚后,如果从老公身上得不到关注、呵护和照顾,就会从儿子身上寻找这些需求,爱、安全感、归属感等,对儿子产生依恋,儿子年龄越大,依恋越来越大,即使儿子成年后,母亲仍然感觉:儿子是我的! 儿子结婚后,婆婆会有种危机感:我的儿子被另外一个女人夺去了,所以在内心深处,对儿媳就会有种敌意,就会找茬,就会在儿子面前说儿媳的种种不是,就会挑唆他们的夫妻关系,让儿子对儿媳不好,如此就会显示出自己更重要,希望儿子对自己好。 从儿媳这个角度来说,“爱情”往往意味着占有。 和老公结婚了,他就是我的男人,而且只属于我一个人。他必须只呵护、照顾、关爱我。如果发现丈夫对婆婆太过关爱,或太听话,因为占有欲,心里就会不舒服,也会找事,希望老公更关心自己。 如果这个女孩在原生家庭里没有得到足够的爱,更是渴望丈夫全部的爱! 分析原因——习惯不同 导致婆媳矛盾的第二大原因,就是生活习惯的不同。 每个家庭都会有自己的生活习惯,而且都会认为,自己的习惯是最好的;如果和自己的习惯不一样,就是不好的。 儿媳的习惯和自己家不一样,婆家会因此觉得儿媳不好 媳妇嫁到这个家,必定不太适应这个家的习惯。因为习惯不同,往往会觉得这个家的习惯不如自己的家。 比如:如果婆家不如自己家整洁,就会感觉婆婆等很邋遢,会嫌弃;如果婆家比自己家更整洁,就会觉得婆家太多事,矫情,会很烦。 从婆家这个角度,看到儿媳和自己本家的生活习惯不同,就会挑剔,感觉儿媳这儿不行,那里不好。 如果双方都不能接纳对方,就会因此相互嫌弃,看对方越来越不顺眼,结果矛盾就会激化,关系破裂。 分析原因——丈夫不成熟 婆媳矛盾,基本上都是围绕着丈夫而展开的。换句话说,都是在争这个男人的关注!所以他如何处理妻子和母亲的矛盾,至关重要。 如果丈夫不够成熟,不能圆滑处理她们之间的矛盾,则会激化矛盾;如果能圆滑处理,则能化解她们的矛盾。 如果母亲和妻子有矛盾了,他会很难。如果对母亲太过孝顺,对母亲言听计从,妻子必定会受到很多委屈,感觉自己被忽视,就会心生怨恨,如此,丈夫的日子一定不好过。如果婆婆再从中挑唆两句,夫妻就会爆发冲突。妻子不但会怨恨丈夫,也会仇恨婆婆,矛盾更难化解。 如果丈夫太过呵护妻子,忽略母亲。母亲就会伤心欲绝:好不容易把儿子养大了,却被儿媳引诱成了“白眼狼”。心里就会仇恨儿媳:是她让我的儿子变坏了。 婆媳矛盾原因——丈夫不成熟 我发现,在当今社会,有很多的“妈宝男”,虽然已经成人了,但仍然很依赖妈妈。对妈妈言听计从。妈宝男的婚姻必定矛盾重重,往往会以离婚而告终。 我还发现,当今社会也有许多的“白眼狼”,娶了媳妇忘了娘。不再关心父母,也不能尽到作为儿女的义务,忽略了老人。很多人感到自己被夹在母亲和妻子之间,左右为难,很是痛苦。 分析原因——其它原因 还有一些其它原因,导致婆媳矛盾,包括: 父母偏向其他儿子,或是偏向女儿,这让儿媳感到不公平。 公公婆婆不能兑现结婚前的承诺 门不当户不对 如果儿媳家境比自家好,婆家人会嫉妒儿媳,故意找茬;如果儿媳家境比自家差,婆家人会瞧不起儿媳。 个人习惯: 女人,因为性别的原因,一般喜欢唠叨、八卦、唠家常,往往都是东家长,西家短。婆婆,喜欢和别人聊自己的儿媳;儿媳,也喜欢和自己的好朋友聊自己的婆婆。 聊的内容,大多是抱怨的话;这些内容又很容易会传递到对方的耳中,由此也会引发他们的矛盾。 结语 以上,我和大家一起分析了导致婆媳矛盾的一些原因。因为时间关系,今天先讲到这里。在下一期节目中,我将和大家一起探讨,如何来化解婆媳矛盾。 如果您有什么问题,请拨打我们的电话:18731115937. 谢谢大家的聆听,我们下期见。   ...
【家庭课堂Ⅲ】|第7讲:夫妻矛盾,为什么他(她)总是想让我改变?

【家庭课堂Ⅲ】|第7讲:夫妻矛盾,为什么他(她)总是想让我改变?

主讲人:陈天智老师 前言 各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理咨询中心陈老师。欢迎大家继续参与聆听我们的节目。 今天,我们将继续探讨如何解决家庭矛盾。而家庭矛盾的主要矛盾则是夫妻矛盾。所以,今天,我将重点探讨如何解决夫妻矛盾。 是什么让夫妻之间产生了矛盾 上次讲课时,我提到过,解决夫妻矛盾,关键是,是否能用有效手段来处理。我还举了一个例子,就是某来访者,内心是希望丈夫能更关心这个家,但她采用的方法却是抱怨、指责、甚至是争吵。结果呢,把丈夫退的越来越远。 所以,采用有效方法很重要。而要采用有效方法,需要心理成熟,因为如果心理不成熟,遇到问题就很难控制自己的情绪;如果不能控制自己情绪,那么就很难冷静下来;争吵也在所难免。而长久的争吵必定会破坏夫妻关系。 所以,心理成熟解决夫妻矛盾的关键。 心理成熟的标准 关于心理成熟,在第二堂课程中,我提到过心理成熟的标准。分别是: 情绪稳定 有担当,负责任 有爱心 这三者中,情绪稳定是基础。如果情绪不稳定,那么其它两者都无从谈起。 而所谓情绪不稳定,主要是指一个人时常体验到负面情绪,包括焦虑、害怕、愤怒、委屈、怨恨、或是失望等等。 而导致这些负面情绪的主要原因是内心的不安全感和自卑感。自卑感是关键。 原生家庭是产生自卑源头 所谓自卑感,就是内心深处感觉自己是不好的,是无能的。 这种感觉必定会导致人内心嫌弃自己,排斥自己。 内心就会处在一种分裂状态。 就会体验到各种负面情绪,像是愤怒、委屈、怨恨等。 自卑感的源头往往来自原生家庭,不是现在的家庭,不是丈夫或妻子。 自卑会引发人的“投射” 这是我们人有的一种自动防御方式。人会像投影仪那样,把自己内在不接纳的内容投射到别人身上。 一个自卑的人,会很容易觉得别人在嫌弃自己,其实不是别人,而是自己。他觉得别人在嫌弃自己,就是投射。 夫妻间有矛盾,很多是因为一方觉得对方不爱自己。这或许是真的,也或许是投射。 伴侣为什么变得和之前不一样了 如果感觉丈夫或妻子不爱自己了,怨恨他的结果只能是:他更不爱你了。 如果你发现对方不爱自己,所以首先要停止抱怨,不能指责,更不能与对方吵架。而是要反思:为什么?为什么他不爱我了?我如何才能让他爱我? 在此,我们需要明白一个道理:所有人都会喜欢好的、美的、和善的人、事或物;所有人也都会喜欢那些能够满足自己的需求,给自己带来益处、让自己成长的人、事或物。 所以,如果对方不喜欢你了,一定是他内心感觉你不能给他带来什么了,为他的生命成长没有什么帮助了。所以,你需要反思,他为什么不喜欢我了?和他生活在一起,我能给他带来什么?他能从与和我的相处获得益处吗? 怎样才能让Ta改变? 就这个问题,很多人只关注自己为这个家庭的付出,而忽略的对方的付出,只盯着对方的缺点和对自己的伤害不放,结果会怨天尤人,让自己越来越受伤。 你没有错,对方当然有问题,有缺点。但是,如果你只盯着对方的问题不放,能解决问题吗?你能改变对方吗? 当婚姻出现问题和冲突后,很多人会说:“为什么只要我改变,为什么不是他改变。” 咨询中,很多来访者问我这个问题。我的回答是:是你想改变!这段婚姻让你太痛苦了,你忍受不下去了,你决定要改变,所以才到这里来寻求帮助。 化解矛盾的真相 我们分析一下,这个想法背后的心理原因。 认为自己没有错;错全在对方; 对方必须要改变,只有对方改变了,婚姻才会好。自己不需要改变。 这种思维不会解决问题,只会让问题越来越严重。让双方越来越痛苦。 在咨询中,我会这样引导来访者: 我接纳他们的痛苦。他们真的很痛苦,对方也真的有问题。对方的问题也真的让他们痛苦。 引导他们接纳现实:他们已经结婚了,有孩子了,他的丈夫或妻子就是这样的,他改变不了。 让他看到当前自己所有的选择: 不做任何改变,继续下去 离婚 改变自己。 从专业角度,咨询师必须价值中立,不劝和也不建议离,引导来访者做出自己的决定。但在引导过程中,咨询师是可以有倾向性的。大部分情况下,我是引导来访者去改变自己。 那Ta该怎么做呢 那么,如何改变自己? 首先,我们要清楚,自己之所以感到受伤,对对方有怨恨、不满等情绪,是因为对方让我们失望了。 对方只所以让我们失望了,是因为我们对对方的期待不合理。我们期待他能够来满足我的需要,能够按照我的意愿来处理问题。结果,他让我失望了。 其实,不是他让你失望了,而是你对他的期待不合理。你不能接纳一个有缺点、不够那么优秀的丈夫或是妻子。这不是他的问题,而是你的。 所以,要改变自己。首先要调整自己对对方的期待。不要期待对方有多完美,多懂事,多有能力,多体贴等。而是接纳一个真实的他/她,有缺点,有不足,但也有优点和长处的他。允许并接受他的缺点。 我知道,接纳对方的缺点,尤其是这个最困扰你的缺点,的确很难。很多人对我说:其它的缺点我都能接受,就是不能接受他的这个缺点!记住,我们对对方的接纳必须是无条件的。 解决夫妻矛盾:知己知彼 在无条件接纳对方的基础上,才能找到解决夫妻矛盾的有效方法。 为了能找到解决问题的有效方法,你需要了解对方:知己知彼,百战不殆! 知己:我为什么会有情绪,会感到受伤?我的需求是什么?我的期待是什么?我希望达到的目标是什么? 知彼:他/她为什么会这样?他有哪些需求没有得到满足?我如何才能帮助他/她满足他的需求?发脾气的人一定是受伤了! 一般来说,人受伤,都是因为自己的安全感、归属感、爱和尊重的需求没有得到满足,这些受伤的经验又驱使他去伤人。 换句话说,对方让你受伤,是因为对方没有满足你的这些需要;同样的,对方之所以伤害到你,也是因为他也受伤了,他的需求也没有得到满足。如果不改变自己,只要求对方改变,那么结果只会是失望。要让对方改变,除非这些需求得到了满足。 如果我们通过自我改变,能够让对方从我们身体体验到自我价值感、安全感和归属感,那么,我敢保证:他一定会改变的,会变的越来越好! 原来这样才能让Ta更爱我 提升自我价值感,我们需要培养一种好的心态。首先,要完全无条件接纳自己,允许自己是有缺点的,允许自己可以犯错。同时,也要坚定的相信自己是好的、有价值的、有能力的。 就这一点,我们基督的信仰会很有帮助。 如果你自信起来了,你的变化也会影响对方,让对自信起来。如果对方的自卑感降低了,安全感和归属感就会提升,他也就能做到爱你、关心你、呵护你,那么,婚姻问题自然也就解决了。 结语 因为时间关系,今天先讲到这里。在下一期节目里,我将和大家探讨,婆媳关系,如何处理好婆媳矛盾。 谢谢大家的参与。如果您有什么问题,可以拨打我们的电话:18731115937   ...
【家庭课堂Ⅲ】|第6讲:离婚率居高不下,陈博士告诉你如何解决家庭矛盾

【家庭课堂Ⅲ】|第6讲:离婚率居高不下,陈博士告诉你如何解决家庭矛盾

  前言 各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理陈天智老师,今天,继续和大家探讨婚姻和情感问题。 今天的话题是:如何解决矛盾! 新婚夫妇的相互适应 婚姻是终身大事! 结婚前后,夫妻两人的生活都会产生巨大的变化。其中最大的变化是:我不能只考虑我自己了,我还要考虑对方,对方的家庭,父母、兄弟姐妹等。 这个变化,会让很多人不习惯。会感觉自己的生活受到了打扰;别人来干预自己的生活。就会有情绪,像是烦躁、厌烦、愤怒等等。 同时,结婚后,还会对对方产生期待:你是我丈夫了/妻子了,你就有责任照顾我,满足我的要求。 感到自己的生活被打扰,是事实;对对方有要求,也是合理的。但是,如果夫妻人格不够成熟,心理不够健康,就会出现矛盾、冲突,导致争吵,甚至大家。 这种冲突,会进一步恶化他们的夫妻关系,会看对方更不顺眼,会后悔和对方结婚。这些情绪又会进一步恶化他们的夫妻关系。如此恶性循环,最终导致婚姻破裂。 中国离婚率 据国家民政部发布数据:2019年全国共947.1万对夫妇办理婚姻登记手续,同年,415.4万对办理离婚等级首先。离婚率为44%。 数据显示,年轻人的婚姻周期更短,尤其是80、90后的婚姻。80、90后起诉离婚最高! 根据有关年轻人离婚案件情况分析:80、90后起诉离婚的比率达51%,远远高于70后、60后。 中国离婚率 根据各个省、市、自治区数据表明,年轻人的婚姻周期更短,尤其是80、90后的婚姻。在离婚率数据中,80、90后起诉离婚最高!根据有关年轻人离婚案件情况分析:80、90后起诉离婚的比率达51%,远远高于70后、60后等其他年龄段人群。根据裁判结果统计80、90后起诉后最终离婚的比率达61%。 离婚原因 人格不够成熟,或有心理问题 60和70后,20岁以后基本都已经成熟,能够担当一面;而80和90后,这个年龄还各方面依靠父母。 家庭责任意识弱化 部分年轻人在婚后不能积极承担家庭责任,表现为:不愿意做饭、收拾家务,过多的指望对方,特别是孩子出生后,不能尽责。 生活习惯没有改变  比如,依然通宵玩电脑、打游戏或频于外出应酬,导致女方因过多照顾家庭和孩子心里产生不平衡,进而发生争吵,随着时间推移,双方矛盾逐渐升级。 经济压力大导致夫妻矛盾增多 结婚后,尤其独立生活后,每天都面临着诸多的生活和工作压力,柴米油盐酱醋茶、没有计划的生活支出,每月透支的信用卡,孩子的高额支出,甚至还贷压力等问题。 导致心理压力过大,失望,开始后悔,就产生了“干脆离婚”的想法 婆媳矛盾/家族矛盾 有调查显示,离婚案件中,有50%的案例夫妻矛盾源自婆媳矛盾。 除了婆媳之外,与家族其他成员的矛盾,也是造成夫妻离婚的一个重要因素。 离婚调查 英国《每日邮报》调查显示,54%的离婚人士会后悔,他们表示仍然深爱着之前的伴侣,甚至希望能够与其复合。 宋丹丹在2014年的一档婚姻节目中表示,超过70%的女人离婚后都后悔了。 英国社会学家曾对300对离婚的男女做过调查,结果:被调查的150名男人中,有7人自杀,3人入狱,离婚的男人年轻力壮时死亡的概率比女人高76%。 男性比女性更痛苦;男性更容易自暴自弃 鳏夫比寡妇的日子更难受; 家庭破裂,受伤最大的还是未成年的孩子 解决夫妻矛盾 夫妻矛盾,在所难免, 原则:不能让矛盾升级,否则后果不堪设想! 人性的弱点:翻小肠 一旦体验到某种负面情绪,其它的负面情绪都会接重而来。一旦对人有了不好的看法,就会想到其它的不好事情。夫妻之间,尤其如此。一旦生对方的气了,其它的坏事都会想起来;而且也会把以前的好事想成坏事,然后就会来埋怨,指责对方。 对方一旦感受到自己被指责和埋怨,就会防御。而防御的方式一般是:逃避、自我辩解、攻击。结果,双方都开始攻击对方,导致矛盾升级。 此次冲突虽然可以平息,但冲突造成的后果却会延续。夫妻双方的感情会受损。这也导致日后会更容易有冲突。如此恶性循环。 为此,各位听众,如果您和您的妻子或丈夫有矛盾、有摩擦,这很正常。如果保持你们的矛盾不升级,如何解决问题才是关键的。为确保这点,需要遵守这两个原则: 就事论事,切勿翻小肠,扩大事态 争吵可以,但切勿人身攻击:给对方贴标签,辱骂对方,尤其不能辱骂对方的父母。 采用有效方法解决问题 夫妻有矛盾了,说明你们之间出现问题了。首先要反思:问题是什么? 提醒:人的另外一个弱点:总会认为自己是对的,对方是错的。人会陷入这种思维模式中,越想越气,越想越委屈,越想越无助,甚至越想越绝望。在此过程中,完全看不到自己的问题,更看不到对方的委屈和不满,只觉得对方越来越不可理喻。 在这种情绪状态下,人往往会采取一些无效的、具有破坏性的方法来解决问题,比如争吵、指责、辱骂、冷战等等。这些方法的结果是,非但没有解决问题,反而使得问题越来越严重。 为此,当你发现你们出现问题了,首先要问:是什么问题?我希望的目标是什么?我如何才能达到我的目标?有哪些有效的方法? 案例 来访者李女士抱怨老公不关心家庭,总是抱怨和指责。结果老公越来越不关心家庭。 咨询师分析:目的是希望老公回家;而采用的方法却使得老公更不愿意回家了。 方法无效。 为了达到目标,需要采用有效方法:如何吸引老公常回家。 如果老公回家后感觉温暖、被接纳、被理解,就愿意回家了。 李女士调整心态和方法,效果显著。 结语 因为时间关系,今天先讲到这里。下一次,我将继续和大家探讨,如何解决夫妻矛盾。 如果你有什么问题,可以拨打我们的电话: 18731115937. 我们下次见!谢谢   ...
【家庭课堂Ⅲ】|第5讲:孩子的早恋与晚恋

【家庭课堂Ⅲ】|第5讲:孩子的早恋与晚恋

主讲人:陈天智老师 前言 各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理陈天智老师,欢迎大家继续参与我们的节目。 今天,我要和大家聊的话题,可能也是很大父母所头疼的问题,就是孩子恋爱方面出现的问题。 今天,我主要要谈的两个问题:早恋和晚恋。早恋,是孩子过早就开始谈恋爱,晚恋,就是大龄剩男剩女迟迟不结婚的问题。 早恋的问题 早恋,是一个很普遍,而又令很多父母非常头疼的问题。 其实,很多家长对孩子的早恋有着许多误解。这些误解造成了不必要的焦虑,不恰当的干预,结果却把问题给复杂化了。 家长普遍认为:若青春期孩子喜欢异性,就是早恋;若孩子早恋了,就变坏了,就完了。这是个误解! 早恋只是大人给孩子的一个正常心理现象的标签,而且是负面标签。 孩子进入青春期,喜欢异性,很正常;如果到了青春期,对异性还不敢兴趣,那么,作为家长,就该担心了。如果贴上这个标签,本来正常的事反而会变的复杂了,反而会导致问题。 人有一个特点,往往是你越禁止的,他越好奇,越想做;再加上本来就是一个正常的心理现象。所以,越禁止孩子早恋,孩子越容易早恋。 识别正常和非正常早恋 要区别孩子是正常“早恋”或是病态“早恋” 正常早恋,就是喜欢异性,喜欢和自己喜欢的人在一起,但不会如胶似漆。 是孩子的正常心理和生理发展现象,是好的,是健康的。 不能批评、吓唬、禁止,而是要接纳、理解、引导,教孩子如何和异性健康相处。 最好,引导她们一起做有益的事,比如在一起学习、锻炼、帮助父母做一些有益的事 病态早恋:在青春早期(16岁以前),进入恋爱的第三阶段,和对方如胶似漆,不能分开,分开就寻死觅活;同居,有性行为。 导致孩子病态早恋的一个原因,是孩子在原生家庭中没有得到温暖和照顾,所以就从“对象”身上去寻求爱情(依恋,寻求父爱或母爱),就会很容易依赖上对方。 解决病态早恋问题 因为病态早恋的源头是家庭,所以,家长首先要反思家庭的因素,问自己这个问题: 在这个家里,孩子有安全感吗?有归属感吗? 能感觉到被爱、被尊重、被无条件接纳吗? 如果不能,家长需要首先解决家庭的问题,尤其是婚姻问题。因为如何这些问题不解决,越干预孩子的早恋问题,越容易导致孩子出现心理问题。 在解决这些问题的基础上,在调整对孩子的养育模式: 爱孩子,但不能像爱小孩那样无微不至,孩子能做的事尽量让孩子自己去做 让孩子清楚感受到:父母是欣赏自己、相信自己、关心自己、尊重自己 允许孩子做他自己,不要给他们过多的说教,尽量少批评、指责、和惩戒。 允许孩子可以犯错,但要让孩子承担,至少承担部分错误的后果。 孩子做事前,需要和孩子沟通,让孩子意识到这些行为的后果。 理解孩子对这个异性的喜欢,孩子喜欢这个人,一定有其原因,比如感到自己能被这个人喜欢、在乎、或是和这个人在一起,孩子会开心。理解孩子喜欢这个人! 如果真的有问题,比如不务正业、年龄过大、或者是个骗子等,要引导孩子看到,和这样的人在一起会是什么样的后果。同时也让孩子知道:为了孩子将来的幸福,父母不能允许与这样的人交往,即使孩子会因此恨他们,他们仍然会这么做! 如果父母真的是为孩子着想,孩子以后一定会理解的。 大龄剩女剩女 国内当前问题: 据调查,中国当前单身人士多达2亿,女性多余男性。 全国剩女(超过30岁仍未结婚)多大3800晚。 大龄剩男剩女 因接受教育世界过久而耽误了婚姻 因为父母关系不好而对婚姻产生反感 不懂得如何和异性交往 初中、高中、大学期间,被禁止和异性交往 催婚 只是催婚不能解决问题,反而会制造问题 只为结婚而结婚,婚姻容易出现问题;会影响孩子和父母的关系 要了解孩子不愿意结婚的原因,对症下药 因为教育或工作耽误了 如果只是这个原因,不是问题;鼓励孩子去和异性交往,对孩子相处对象不要过度挑剔。 因为父母的关系不好而排斥婚姻 父母关系要调整,孩子也需要做心理咨询。 不知道如何和异性交往 往往是因为自卑而导致的这些困难,鼓励孩子自信起来,然后在学习如何和异性交往。心理咨询和课程都可以 心理不够成熟(妈宝男/女找不到“妈妈”或“爸爸”) 父母需要放手,鼓励孩子自立,停止包办一切,少干预,允许孩子犯错 减少阻碍 当前,很多人在面对孩子婚姻问题时,本末倒置。更多关注外在的东西,像是房子、车子、存款、彩礼等等,或是婚礼是否体面,而忽略心理上人格是否成熟,是否有能力养家糊口,是否真爱对方等。 对于孩子的婚姻,可以提供必要的帮助,但不能替代,不能过度干预,允许他们按照自己的意愿建设他们的家庭 可以随时准备好为他们提供帮助,而不能代替他们做决定。 双方父母都需要记住:要给新婚夫妇一定的空间,来建设他们的家庭。 他们是一个独立的家庭,要学会尊重他们。 结语 今天就讲到这里,如果大家有什么问题,可以和我们联系。我们的电话是: 18731115937 谢谢大家 ...
【家庭课堂Ⅲ】|第4讲:我该和什么样的人结婚?我怎么才能找对人?

【家庭课堂Ⅲ】|第4讲:我该和什么样的人结婚?我怎么才能找对人?

前言 各位朋友,大家好,我是进德心理陈老师,欢迎大家聆听我们的节目——婚姻、家庭和亲子教育系列讲座。我很高兴能继续和大家分享和探讨。 今天的话题是:走进婚姻殿堂 上次我们提到了孩子在青春期的性心理发展,以及恋爱的阶段。今天,我们将继续探讨成年人的爱情发展和婚姻。 青年期早期(25岁以后) 从法律上说,18岁就算是成年人,能够为自己的行为负责。 从人的身体发育来说,18岁左右就基本发展成熟了;但是,人的大脑却在25岁左右才能发展成熟。这意味着,虽然法律视18岁以上的人为成年人,实际上,人的真正成熟是25岁。 这个时期,是谈婚论嫁的时期 此阶段的人谈恋爱,有着明确的目的:为了结婚成家。 对于对象,也有了一定的标准,一般来说: 女方:相貌、身高、学历、收入、家庭背景、性格, 男方:相貌、身材、是否贤惠等。  为了能够找到对象,他们会: 会注册相亲网站,报名相亲活动,发动周边有生力量介绍对象。 一般都会经过媒人介绍而彼此认识。 各方条件合适,就会确定关系(感情放在其次的位置) 成年期 人格的成熟一般在30岁以后,身体大脑都发育完整,接受的教育也比较完整,同时也有了一定的社会工作经验。 在婚恋方面,算是成熟期,适合进入婚姻了。 很多人不能达到这个阶段,他们虽然也结婚了,但因为双方都不够成熟,所以也导致婚姻出现问题。 人格成熟的人对婚姻的态度: 要结婚,但不会只为结婚而结婚;如果没有合适的,宁可单身。 在审视结婚对象时,他们不只是看外在条件,像是外貌、工作、学历,家庭背景,他们还会看对象本人的人格品质,包括心理健康状况、品德、能力、三观(人生观、世界观、和价值观)。往往,他们会更看重后者。 人格成熟的人一般不轻易确定关系,一旦确定了,婚后普遍比较稳定,幸福度也较高。 结婚的标准 很多人问我:我该和什么样的人结婚?我怎么才能找对人? 我一般会给他们四个标准: 第一,也是最重要的,他的心理是否健康,情绪是否稳定。 这是确保你婚后是否幸福的关键要素。 如果一个人情绪不稳定,很难确保他能做一个合格的丈夫/妻子,或是父亲/母亲。 而要看其原生家庭。 人往往会复制自己的父亲或母亲的行为模式。好多中年来访者对我说:年轻的时候,曾发誓,将来长大了,一定不能像妈妈/爸爸那样。结果呢,等自己进入中年,发现自己越来越像妈妈或是爸爸。 第二,看其是否有责任心、有担当、有能力养家 婚姻,组建家庭,不能只靠激情,要踏踏实实过日子,作为丈夫/妻子,父亲/母亲,是有着很大责任,你要选的对象是否能承担其这个责任养家。 第三,他是否爱你,当然,你是否爱他! 第四,其它要素,像是门当户对、家庭背景、信仰是否相同等。 什么是爱情 爱情,是一个永恒的话题。我们大都有过爱情的体验,体验到被爱,也体验到爱人。但什么是爱情,却很少有人想过。 爱情是什么? 爱情的内容: 感觉:喜欢、高兴,安全感、归属感、被接纳,接纳他人。 意愿:愿意为了对方的益处而竭尽所能,付出自己的一切,即使会损害到自身的利益。 爱情的特质: 罗杰斯:深深的理解和完全的接纳 体验到爱情,体验到自我价值感 被爱,被珍惜、被欣赏,我是好的,有价值的 能爱人,意味着自己是有用的,也是有价值的。 对爱情的误解 爱情只是感觉(喜欢) 不只是感觉,还包括意愿,为对方的益处而牺牲自己。而且感觉也不都是正面情绪,有时甚至是负面情绪,比如“很铁不成钢”,就是因为爱这个人,才有了这种恨! 爱情是占有 我爱他/她,他就得听我的 爱情包括相互尊重,允许对方做他/她真实的自己,爱他/她,就需要接纳他/她的所有 爱情是牺牲自己 既然我爱他,我就愿意为他牺牲我的一切,满足他所有的要求,即便要求是不合理的。为爱情,可以牺牲自己,但还要看,你的牺牲有意义吗! 爱情,是为了成全双方,而不是只为成全一个人。 节后语 好,今天的课就讲到这儿,非常感谢大家的聆听。如果大家有什么疑问,可以和我们联系。 联系方式:187 3111 5937   ...
【家庭课堂Ⅲ】|第3讲:了解孩子的性心理发展

【家庭课堂Ⅲ】|第3讲:了解孩子的性心理发展

主讲:陈天智老师 课堂内容: 婚姻的准备 人的身心健康关键在于原生家庭,而原生家庭关键在于父母的婚姻。健康的婚姻需要精心准备的。如果没有准备,婚姻很容易出现问题。 婚姻的准备阶段就是恋爱。恋爱的过程,与孩子性心理发展密切相关。为了能帮助孩子顺利度过恋爱阶段,为婚姻做好准备,我们需要了解孩子的性心理发展和恋爱阶段。 我发现,家长在性教育这方面,知识太过缺乏;甚至会“谈性色变”,把性当成“老虎”。这种态度和方式为孩子的健康成长,有害无益! 青春期之前(10岁之前),孩子在性方面还处在萌芽状态。 对异性不感兴趣,主要和同性玩耍 青春期早期 青春期早期(12-13),开始发育 第二性特征发育:男孩的    女孩的 性心理开始发育 对异性感兴趣:好奇、想接近又不敢接近; 有自己暗恋的对象;见面时会紧张、发抖、流汗 表现行为   对有好感的人嘲笑、作弄、欺负  默默关注,在同时在场的情况下,躲避对方  喜好对方的喜好,就是喜欢在一起玩    主要人群小初中生,此类人群在感情中基本无害 这个时期是恋爱的第一阶段【无知期】 青春期中期 青春中期(14-16),身体心理继续发育,逐渐大胆追求异性朋友。早恋开现象开始:恋爱的第二阶段:虚荣期! 行为表现:  注意形象外表,耍酷,打篮球,玩街舞,吸烟,打架,模仿明星  喜欢鹤立鸡群,做怪异的事情从而希望得到异性关注 开始追求自己的情人(一般来说,男生更主动一些) 写情书、熬电话粥、偷偷的和心爱的人在一起, 对对方日思夜想 对性行为好奇,有渴望,有的孩子开始有性行为 因为双方都是孩子,情绪都不稳定;所以会经常有争吵(往往都是女生觉得难受不够爱自己;很在意男友是否和其它女生说话。一旦分手,双方都会很受伤。 青春期后期(17岁以后) 身体发育基本完成(从外表,看起来像个男人/女人);对于恋爱、婚姻,有了比较明确的观念(往往会受社会影响) 恋爱也进入第三阶段【懵懂期】   在本阶段,恋爱或感情能满足自己的某些需求,如安全感、归属感、经济需求、或生理需要。如果在原生家庭没有得到足够的爱,会对对方产生依赖。如果失去对方,会特别痛苦,寻死觅活。 在这一阶段,就开始“谈婚论嫁”了。 表现行为: 如胶似漆、在一起时会感到特别甜蜜;分开就会特别思念,痛苦。  愿意为对方付出一切 对对方有强烈的占有欲和控制欲: 此阶段人群各年龄层次皆有,类人往往伤害对方而不自知,稍不如意易抱怨生气或寻死腻活往往扮演受害者角色。 ...
【家庭课堂Ⅲ】|第2讲:原生家庭如此重要,那该如何构建美满的婚姻家庭?

【家庭课堂Ⅲ】|第2讲:原生家庭如此重要,那该如何构建美满的婚姻家庭?

主讲人:陈天智博士 课堂内容: 《诗经》 《诗经·大雅·大明》: 天监在下,有命既集, 文王初载,天作之合。 这段话是描述的是周文王的婚姻,是老天为周文王安排的。后来,在中国文化里,一直用“天作之合”来描述婚姻,婚姻是老天安排的。 爱情 还有一段非常美丽的诗句来描述爱情,想必听众朋友都会很熟悉,就是《诗经·周南·关雎》 关关雎鸠,在河之洲。 窈窕淑女,君子好逑。 参差荇菜(cēn cī xìng cài),左右流之。 窈窕淑女,寤寐求之。 求之不得,寤寐思服。 悠哉悠哉。辗转反侧。 这段诗描述了一对年轻男女,谈情说好的情景。一个男生思念一个女生;这是一个非常美丽的场景。 在句诗,在中国文化里,是经典的经典,这也说明中国文化也很重视爱情。 圣经 《圣经》里,关于男女的关系,有这么两段描述,一个是: “天主说:“让我们照我们的肖像,按我们的模样造人,叫他管理海中的鱼、天空的飞鸟、牲畜、各种野兽、在地上爬行的各种爬虫。”天主于是照自己的肖像造了人,就是照天主的肖像造了人:造了一男一女。 天主降福他们说:“你们要生育繁殖,充满大地,治理大地,管理海中的鱼、天空的飞鸟、各种在地上爬行的生物!”1:26 -28) 上帝创造世界,首先创造了一个美丽的世界;最后,创造了人,然后把这个美丽的世界交给人来管理。 上帝造人,从一开始,就造了一男一女。然后祝福他们。而在上帝的祝福中,第一个祝福,也是最重要的祝福,就是“你们要生育繁殖,充满大地” 亚当厄娃 我们再看另外圣经一段记载,想必每人都知道,就是有关亚当和夏娃的故事 “上主天主说:“人单独不好,我要给他造个与他相称的助手。” 上主天主遂使人熟睡,当他睡着了,就取出了他的一根肋骨,再用肉补满原处。 然后上主天主用那由人取来的肋骨,形成了一个女人。引她到人前,人遂说:“这才真是我的亲骨肉”。为此人应离开自己的父母,依附自己的妻子,二人成为一体。” 2:18-24  在上帝的整个创造过程中,只说了一次“不好”,然后就为亚当创造了夏娃;而且是用亚当的肋骨,离心脏最近的地方,有了夏娃,人就满全了。 男女相爱乃天性 从以上这两本古老的经典,我们可以看出,男女相识、相爱、结合乃上天之安排;也是上天所赐之礼物。藉着这个礼物,我们人类才能繁衍生息,连绵不断,直到今天,直到永远。 但是,很多人对性有误解,认为是恶的、脏的、不道德的。这是由于在历史中,一些错误的理论,比如古希腊的二元论。它对西方文化影响很深。这种哲学认为,精神是好的,物质是坏的;身体是坏的,灵魂是好的。因为性是身体的欲求,所以是坏的。如果想超脱,摆脱这个坏的肉身,就需要禁欲,因为性本身是坏的。 这个观念影响了很多人,包括很多教会早期的神学家们。所以普遍认为,性是不好的。这是误解! 我们需要明白,性爱,本身是人的天性,是上天赐予人的一个礼物,而且是最美好的。但是,人需要善于使用,不能滥用,否则,它会害人害己。 婚姻的形式 婚姻是人善用这个上天赐给人的这个礼物呢最好方式。 在人类漫长的历史发展中,婚姻也是逐渐发展来的: 母氏社会的一妻多夫 奴隶社会和封建社会的:一夫多妻;在同一时期,西方基督教始终坚持一夫一妻制。 现代社会的一夫一妻。 现代,还有一些其它婚姻形式: 一夫多妻(中东阿拉伯国家) 单亲家庭(女性偏多) 组合家庭 同性婚姻(只存在西方社会) 从个人心理健康角度说,最健康的是一夫一妻。 从需求角度说,除了生理需求,一个孩子最大的需求就是安全感和归属感。只有在一夫一妻制的家庭里,孩子才能体验到安全和归属感。 婚姻的准备 人的身心健康关键在于原生家庭,而原生家庭关键在于父母的婚姻。健康的婚姻需要精心准备的。如果没有准备,婚姻很容易出现问题。 婚姻的准备阶段就是恋爱。恋爱的过程,与孩子性心理发展密切相关。为了能帮助孩子顺利度过恋爱阶段,为婚姻做好准备,我们需要了解孩子的性心理发展和恋爱阶段。 我发现,家长在性教育这方面,知识太过缺乏;甚至会“谈性色变”,把性当成“老虎”。这种态度和方式为孩子的健康成长,有害无益! 青春期之前(10岁之前),孩子在性方面还处在萌芽状态。 对异性不感兴趣,主要和同性玩耍 青春期早期 青春期早期(12-13),开始发育 第二性特征发育:男孩的    女孩的 性心理开始发育 对异性感兴趣:好奇、想接近又不敢接近; 有自己暗恋的对象;见面时会紧张、发抖、流汗 表现行为   对有好感的人嘲笑、作弄、欺负  默默关注,在同时在场的情况下,躲避对方  喜好对方的喜好,就是喜欢在一起玩    主要人群小初中生,此类人群在感情中基本无害 这个时期是恋爱的第一阶段【无知期】 青春期中期 青春中期(14-16),身体心理继续发育,逐渐大胆追求异性朋友。早恋开现象开始:恋爱的第二阶段:虚荣期! 行为表现:  注意形象外表,耍酷,打篮球,玩街舞,吸烟,打架,模仿明星  喜欢鹤立鸡群,做怪异的事情从而希望得到异性关注 开始追求自己的情人(一般来说,男生更主动一些) 写情书、熬电话粥、偷偷的和心爱的人在一起, 对对方日思夜想 对性行为好奇,有渴望,有的孩子开始有性行为 因为双方都是孩子,情绪都不稳定;所以会经常有争吵(往往都是女生觉得难受不够爱自己;很在意男友是否和其它女生说话。一旦分手,双方都会很受伤。 青春期后期(17岁以后) 身体发育基本完成(从外表,看起来像个男人/女人);对于恋爱、婚姻,有了比较明确的观念(往往会受社会影响) 恋爱也进入第三阶段【懵懂期】   在本阶段,恋爱或感情能满足自己的某些需求,如安全感、归属感、经济需求、或生理需要。如果在原生家庭没有得到足够的爱,会对对方产生依赖。如果失去对方,会特别痛苦,寻死觅活。 在这一阶段,就开始“谈婚论嫁”了。 表现行为: 如胶似漆、在一起时会感到特别甜蜜;分开就会特别思念,痛苦。  愿意为对方付出一切 对对方有强烈的占有欲和控制欲: 此阶段人群各年龄层次皆有,类人往往伤害对方而不自知,稍不如意易抱怨生气或寻死腻活往往扮演受害者角色。 结语 好,今天的课就讲到这儿,非常感谢大家的聆听。如果大家有什么疑问,可以和我们联系。 我们下周见!       ...